La marque que l'abandon du père crée chez un enfant provoque un vide émotionnel important. Cet énorme trou finit par isoler, déprimer et propager la déstructuration émotionnelle de notre réalité personnelle à tous les niveaux.
Grâce à des décennies de recherche sur l'attachement, nous savons que des liens d'attachement sains assurent le développement d'une vie pleine de vie dans laquelle règneront des relations saines, une saine estime de soi et la sécurité et la confiance des autres. D'un autre côté, un attachement insécurisant mène à l'insécurité, à une faible estime de soi et à la méfiance chez les gens qui nous entourent.
Un lien affectif négatif entre les parents et les enfants crée des comportements destructeurs et une grande détresse. Ainsi, effectuer un exercice d'introspection et détachement ultérieur de ce fait nous aider à comprendre et concevoir pour assurer une plus grande libération émotionnelle et la structuration de notre personnalité (c'est la façon dont nous nous comportons et avec l'environnement).
Donc, dans cet article, nous allons essayer de clarifier cela pour réaligner notre réalité émotionnelle.
La difficulté de définir un père et la relation d'abandon
Nous parlons des relations familiales plus facilement que par le passé. Cependant, quand nous avons dû faire face à la figure d'un père absent qui, d'ailleurs, a quitté la maison familiale pour quelque raison que ce soit, nous devons faire face à une définition de l'indicible.
Donc, dans ces cas, quand vous interrogez quelqu'un sur votre père, peut-être que la personne hésite, regarde vers le bas et répond de manière diffuse et évasive. Cela montre à quel point il est difficile de définir le vide sentimental et de gérer les cicatrices causées par l'abandon.
À cet égard, il convient de noter qu'il existe plusieurs types d'abandon. En fait, nous pourrions parler d'autant de types qu'il y a de cas dans le monde. Parmi les plus communs sont:
- Le père est absent émotionnellement, mais présent sous forme physique. Si nous examinons la réalité socio-environnementale qui nous entoure, nous comprendrons que cette forme de création a été très courante au fil des ans.
- Le père qui nous a abandonné avant, pendant ou après notre enfance. La douleur de l'abandon physique et émotionnel par le choix de figures de référence plante des graines importantes dans notre maturité. Il est difficile de gérer la réalité que chacun doit vivre dans ces cas. Parce que ... comment imaginez-vous qu'une personne qui devrait vous accompagner de nombreuses années de votre vie choisisse de vous échapper?
- Le père qui nous abandonne physiquement ou émotionnellement dans la jeunesse ou l'âge adulte. Cet abandon sera très probablement considéré comme une trahison. Par conséquent, cela nécessite une élaboration verbale très consciente.
- L'absence de la figure paternelle presque dans son intégralité. Nous avons ici plusieurs options:
- Le père qui est décédé tôt et qui n'a pas eu la possibilité d'assumer son rôle dans la vie de l'enfant.
- Le père qui est mort, mais que le fils connaissait.
La gestion d'un lien détruit ou destructif el L'élaboration psychologique au niveau émotionnel et au niveau de la pensée ne dépend pas seulement de l'enfant, mais aussi de son environnement.
L'ombre du père absent renvoie toujours, d'une manière ou d'une autre, à la vie de famille. Il n'est pas facile de supposer que le père, lien de référence par excellence avec la mère, ne reste pas dans nos vies. D'où son absence détermine fortement notre propre évolution émotionnelle.
PartagerD'un autre côté, il est possible que, selon notre position dans la hiérarchie familiale, certains parents assument le rôle de parents sans être, par compassion ou par nécessité. Il se peut aussi que nous subissions des pressions pour gérer certaines circonstances. (I.e.La chose normale est que le père émotionnel est aussi le père biologique; Cependant, comme nous le voyons, ce n'est pas toujours le cas.
De cette façon, nous devons souligner que selon le moment de l'évolution et les circonstances entourant l'abandon, nous assumerons certaines qualités, tâches, obligations ou rôles qui ne nous correspondent pas. Par conséquent, nous devons souligner que:
Si ce chiffre manque d'une façon ou d'une autre dans la petite enfance (0-6 ans), il sera difficile d'atteindre la plénitude émotionnelle que cette étape nécessite, sur laquelle nous basons notre croissance.
Si l'abandon survient dans la deuxième enfance (6-12 ans),
- la difficulté de consolider la base d'un attachement sain sera également compromise (ou même détruite). De même, à l'adolescence, où il est indispensable d'avoir du support, une référence et certaines limites très précises, il est facile de déstructurer l'acquisition d'une identité solide.Dans le cas de l'enfance et de l'adolescence, des moments évolutifs dans lesquels la personnalité n'est pas structurée,
- l'angoisse, la tristesse et la douleur d'une perte marqueront profondément notre façon d'être et rapporteront au monde. Autrement dit, la formation d'un manque de structure intérieure qui, bien sûr, n'aurait pas dû se produire. Par conséquent, c'est un fait particulièrement traumatisant qui marquera notre essence même et notre façon de nous rapporter aux autres. Quand l'abandon se produit dans la jeunesse, et même à l'âge adulte, l'élaboration nécessaire prend deux nuances, car l'absence et l'abandon du père provoquent des incongruités en nous-mêmes et dans la manière dont les relations doivent s'établir.
- Il est normal d'être envahi par l'insécurité, la méfiance et la peur d'être trahi. Parce que l'abandon authentique à l'âge adulte finit rapidement par devenir une trahison. À ce stade, nous devons faire une lecture émotionnelle beaucoup plus consciente et, par conséquent, nous ressentirons le besoin de la mettre en mots. Quand nous le mettons en mots, les tons d'abandon sont plus crus parce que nous n'anesthétisons pas la réalité mais, probablement, l'assombrissons encore plus. En tout cas, notre armure devient plus dure et, en même temps, plus fragile, rendant la reconstruction plus compliquée.
- Nous connaissons les secrets, nous comprenons la réalité et nous savons lire entre les lignes, mais nous ne sommes jamais prêts à nous détacher de l'idée du père en tant que mentor, protecteur et héros. Partager Soulager la douleur pour vivre avec la perte
Notez que nous ne parlons pas de surmonter la perte, mais de vivre avec. Il est possible de surmonter la perte d'un portefeuille, et même notre jouet préféré, mais il est impossible de vaincre la perte d'un parent.
Cela doit être compris comme ça, parce que si nous devons nous convaincre que la perte de notre propre père n'a pas d'importance, nous allons construire des châteaux dans les airs. C'est une illusion de penser que quelque chose avec une telle charge affective peut ne pas importer du tout.Concevoir et gérer la marque de l'abandon d'un parent nécessite un pardon individuel et familial qui n'est pas toujours facile à réaliser.
Si notre environnement punit constamment notre propre père, si nous observons une grande souffrance dans notre propre mère, dans nos frères et soeurs ou dans nos grands-parents, nous allons probablement projeter ce même deuil dans notre propre intérieur.
Prendre conscience de cela se traduit par des progrès, car nous allons séparer la douleur des autres des nôtres. Évidemment, les deux font un cocktail qui nous rendra vulnérables, d'une certaine manière, pour toujours. Mais si nous entourons le lien de la souffrance et encapsulons chaque fait isolément, nous obtiendrons une meilleure compréhension des faits. Cela nous aidera à ne pas stocker la douleur ou les émotions qui l'accompagnent pour continuer à prendre de légères étapes dans notre chemin émotionnel.