Je vous aime comme j'aime les étoiles du ciel; Je sais qu'ils ne m'appartiennent pas mais ils donnent naissance à ma vie et à mes rêves. J'aime l'attachement parce que tu rends mon monde plus droit à tes côtés, parce que ça colle dans mes coins, parce que tu dessines des chemins sur les cartes que je veux traverser.
Ceci est un amour sans attachement. Ce sont des relations où il n'y a pas de dépendances aveugles et où chaque membreest capable de respecter les espaces communs et le développement personnel de l'être aimé, contribuant ainsi à un enrichissement complet de la réciprocité.
L'amour devrait contribuer avec joie et vous donner l'opportunité de découvrir le meilleur de vous-même chaque jour. S'il offre le chagrin et la souffrance, et ne veut pas l'avoir, c'est de la dépendance. Si cela vous remplit de jalousies, de peurs et d'obsessions déraisonnables, c'est de l'attachement.Partager
Parfois, le mot «attachement» soulève l'une ou l'autre discordance. Nous ne pouvons pas nier qu'aimer quelqu'un veut être avec cette personne à chaque instant, c'est s'inquiéter, c'est désirer, c'est penser chaque seconde de ce visage, de cette voix, de cette essence qui fait partie de nous. L'amour a un peu d'obsession, alors qu'il en a besoin, c'est normal, surtout dans les premiers stades. Maintenant, nous parlons de l'attachement dans son sens le plus vrai quand nous perdons d'une manière ou d'une autre notre propre identité et notre équilibre intérieur pour cette personne.
Nous ne laissons pas d'espaces pour permettre la croissance et la liberté personnelle de chacun. C'est là que surgissent les soupçons et même le besoin de contrôle. Attachment L'attachement émotionnel est un type de dépendance très destructeur Relier l'attachement émotionnel à une dépendance n'est pas exagéré . Pensez à ces passions aveugles où nous devons avoir l'être aimé à chaque instant. Dans les moments où nous ne les avons pas de notre côté, le monde s'effondre, nous nous méfions et nous développons le besoin de contrôler notre partenaire. C'est un risque.
Désirer quelque chose n'est pas mauvais ou dangereux. Le désir donne de l'émotion à la vie, établit le but et les plaisirs. Le risque commence lorsque le désir est transformé en besoin. C'est alors que l'attachement et la perte de contrôle apparaissent sur nous-mêmes que nous ne pouvons pas vivre sans l'autre personne.
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pour quelques jours. S'il y a confiance, il n'y a aucune raison de développer de telles craintes déraisonnables.Nous devons apprendre à vivre avec nous-mêmes et nous sentir pleinement, en sécurité et heureux avec qui nous sommes afin d'établir une relation couplée saine et non négative.
L'amour, mais pas obligé. Partagez, mais ne donnez jamais tout sans rien attendre en retour, même pas de reconnaissance. Les gens ont besoin d'un attachement positif dans l'enfance
pour créer un lien avec nos parents. Cela nous offre la sécurité et la possibilité de grandir et se sentir aimé et reconnu. Après cette phase, nous devons construire notre identité
- , notre personnalité et notre intégrité où nous nous sentons en sécurité avec nous-mêmes, avec ce que nous sommes et réalisons. Si vous vous sentez bien, si vous vous considérez comme sûr, heureux et avec une bonne estime de soi, vous serez en mesure de construire une relation de couple stable et heureuse.
- Vous n'avez besoin de personne pour combler vos vides, parce que vous ne les avez pas. Vous n'avez besoin de personne pour alléger vos peurs parce que vous n'en avez pas. N'a besoin de personne pour soulager ta solitude parce que tu les aimes.Pratiquer le détachement ou éviter les relations codépendantes
- L'amour est inutile si on le comprend comme souffrant
- . Si nous le voyons habité par ces ombres qui nous masquent la peur d'être abandonné, avec la peur d'être trahi ou de dépendre d'une autre personne au point de devenir des marionnettes sans identité. (I.e.Ne diluez pas sur l'autre personne, ne faites pas quelque chose pour la chérie à un prix si élevé que vous finissez par disparaître, comme une enveloppe qui vient de perdre votre âme. Battez votre dépendance à la dépendance, luttez contre les relations codépendantes. Partager
Nous savons que ces idées sont faciles à lire et à comprendre, mais cela ne signifie pas que même si nous le faisons, nous ne tombons pas dans une telle relation.
Dans l'amour, personne n'a le contrôlemais si vous tombez dans une situation avec ces caractéristiques, il est de votre responsabilité de savoir comment réagir quand vous le réalisez.
Il sera temps de mettre en pratique le détachement émotionnel pour marcher plus librement, plus sûr. Plus sage et capable d'aimer avec intégrité et sans crainte.
Si nous permettons la croissance personnelle de l'être aimé, nous l'aiderons à être une personne plus riche en interne et avec plus de nuances qui, à son tour, enrichiront la relation elle-même. Nous devons comprendre quepratiquer le détachement ne brise pas les liens.
Au contraire, il est le respect et cette confiance louange complice où je « vais être » parce que « je sais que je suis aimé, » parce que je l'aime et la confiance qui m'a choisi pour qui je suis, ne pas éviter sa propre solitude.Le détachement ne signifie pas que l'on n'a pas le droit d'aimer
- , de vouloir ou de se tromper avec son âme et son cœur. C'est simplement que "n'a rien". Celui qui le possède impose des vetos, et celui qui impose des vetos est qu'il ne lui permet pas d'etre lui-meme.