Parfois, nous faisons cela: nous nous jetons dans le vide avec les yeux bandés et les coeurs ouverts, désireux d'aimer et d'être aimé. Parfois ça marche ... les autres ne le font pas. Parce que nous sommes victimes des points aveugles auxquels nous nous accrochons avec force dans des relations à coût élevé, des amours impossibles, des lieux où l'auto-tromperie tisse une magnifique toile d'araignée dans laquelle nous sommes piégés. Pour comprendre ce que sont réellement les angles morts, commençons par un peu d'expérience.Fermez les yeux pendant quelques secondes, puis ouvrez-les pour regarder une fenêtre
, laissant la lumière du soleil impacter directement le visage pendant quelques secondes. Maintenant, gardez vos yeux sur n'importe quel point. On ne s'en rend pas compte, mais à l'intérieur de la rétine il y a des photorécepteurs, de petites cellules nerveuses qui captent cette lumière et envoient l'information au cerveau, dans un instant presque imperceptible."Le déni est utile, noble et pieux quand il sert de transit pour une nouvelle affirmation." O -Ortega y Gasset-
Maintenant, il vaut la peine de se souvenir
dans la rétine, il y a une petite zone où il n'y a pas de photorécepteurs: ce sont les points aveugles.
Puisque l'œil ne capte aucun stimulus, il est normal pour nous tous de voir notre propre réalité avec de petits lambeaux blancs provenant de ces angles morts. Cependant, notre vision ne perd aucun détail, elle est parfaite, merveilleuse pour nous apporter toutes les nuances d'un visage, d'un paysage ... Comment est-ce possible alors? S'il y a une zone vide, une zone aveugle dans la rétine, comment pouvons-nous voir le monde si clairement? La réponse est simple et en même temps dérangeante:
le cerveau est chargé de «remplir» les vides. Incroyablement, dans le domaine de la psychologie, la même chose arrive. Il y a des réalités autour de nous que nous ne réalisons pas. Ce sont des zones vides, généralement des faits négatifs qui se dissipent comme une brume à l'horizon de notre monde conscient. Le cerveau est à nouveau celui qui prend le contrôle en sélectionnant les informations qui nous entourent à travers un filtre. Grâce à lui, les perceptions négatives sont tempérées, mettant un mur à l'attention et minimisant ainsi l'impact des déceptions.
Cet art raffiné de l'auto-tromperie est particulièrement commun dans l'univers des relations affectives. Parlons de ça ... Les points aveugles: notre refus d'accepter les choses telles qu'elles sont
"Mon partenaire n'est ni contrôlant ni jaloux, en fait ce qui se passe, c'est qu'il se soucie de moi, il m'aime vraiment." "Ce qui se passe c'est que maintenant il est très stressé par son travail et a besoin de temps, il y a beaucoup de choses dans sa tête et je comprends ... mais il n'y a pas de crise, on continue à s'aimer comme le premier jour." la plupart des gens trouvent facile de voir ce qui se cache derrière ces réalités difficiles qui grincent tellement devant nos yeux et nos oreilles. Cependant, celui qui vit dans ses angles morts ne perçoit, ne perçoit ni ne veut les voir. Ils sont vos sauveteurs, vos analgésiques, votre planche de salut dans laquelle vous continuez à flotter devant une réalité qui coule parfois. Parce que le piège de l'auto-tromperie est la stratégie la plus sophistiquée que possède un être humain; grâce à cela nous étouffons la fumée du stress et jetons à travers les cheminées de l'inconscience les soucis et la responsabilité même d'agir face à un problème évident.
Ce brouillard mental que provoquent les taches aveugles met au travail les stratégies psychologiques les plus complexes. Ceux-ci vont de la négation classique, de la rationalisation ou de l'attention sélective, où nous nous concentrons uniquement sur ce qui nous intéresse, mais ignorons le reste.
Machado avait raison de dire qu'il y a quelque chose de pire que la sombre réalité, et c'est le fait qu'il ne le voit pas. Un fait, sans doute, très commun quand les affections sont en cause et le
vaste labyrinthe d'amour où il vaut toujours mieux «ne pas voir» que de «perdre» l'aimé. Comment faire apparaître nos propres angles morts
Robert Trivers est un sociologue et anthropologue connu pour son travail sur l'auto-tromperie. Selon lui, cette belle stratégie, que l'être humain pratique tellement, est une chose beaucoup plus sophistiquée qu'un simple mensonge. En ce sens, le fait de nous mentir exige une architecture plus profonde et plus délicate. Non seulement cela: quand nous obtenons la preuve d'être relégué à l'inconscient et le mensonge à la conscience, le coût cognitif est immense.
Cet effort pour rendre tout croyable rend les spots aveugles de véritables pièges
pour rester coincés, être victimes de nous-mêmes. "Un mensonge n'aurait aucun sens si la vérité n'était pas perçue comme dangereuse." Al -Alfred Adler- Si nous nous demandons maintenant comment éclairer ces chants mentaux de la personne qui les pratique depuis longtemps avec son partenaire affectif, c'est difficile à dire.
Lorsque nous essayons d'ouvrir les yeux de ceux qui sont amoureux, le rejet et le déni sont les plus susceptibles de se produire.
Donc, avant de tomber dans la stratégie mentale similaire quand nous pouvons être la vie est un risque réel pour notre propre intégrité, notre estime de soi et nos valeurs, nous devons essayer de contrôler les angles morts les plus courants
apparaissant dans une relation. Voici quelques exemples: Nous ne devrions pas tomber dans l'exercice le plus commun de toute relation amoureuse: idéalisation.
Vous devez voir la personne telle qu'elle est, sans anesthésie, sans édulcorant.
Nous ne devrions pas sous-estimer ce que nous n'aimons pas, sans surdimensionner les aspects que nous aimons pour compenser l'inconfort, le désaccord, la blessure.
Ne déformez pas la réalité en vous délectant d'idées qui ne correspondent pas à ce qui nous entoure, à ce que nous voyons et ressentons. Il faut se rappeler quotidiennement que l'amour a des conditions, qu'il ne faut pas laisser pour demain la déception que je ressens aujourd'hui.
Pour conclure, il faut se rappeler que l'utilisation des angles morts se produit très souvent dans les relations amoureuses basées sur la dépendance. Il est ce genre de sphère interpersonnelle plus on a tendance à déformer la réalité afin de maintenir la commodité, avec l'idée de garder cet équilibre impossible sans se rendre compte des effets émotionnels et psychosociaux que cela implique.
- Comme l'a dit un jour Albert Camus, "la vérité, comme la lumière, aveugle. Le mensonge, à son tour, est comme un beau crépuscule qui met en lumière chaque objet ... "
- . Il faut donc éviter de vivre dans ce crépuscule qui, à la fin, précède l'agonie. Nous devons avoir le courage d'ouvrir les yeux sur la vérité.