C'est tellement bizarre. Aujourd'hui je regarde ton visage sur les photos, et il me semble que je ne le sais même pas. Juste un soupçon de familiarité, une trace de l'affection que j'ai nourrie de ce sourire ravi. C'est difficile à admettre, mais on dirait une photo décolorée par le temps, par mauvais temps. Je fais un effort pour me souvenir avant la séparation du timbre de ta voix, la façon dont tu ris de mon absurdité. De l'urgence pulsante et latente que son corps et son visage ont clairement acquis quand ils me voulaient. Je me concentre pour me souvenir de nos plans simples et nombreux, de nos listes de tâches à faire ensemble, comme j'ai souvent remarqué que tu me regardais.
Effort pour me souvenir de sa tendresse, de son intérêt, de la façon dont je tenais ma main, de ce que je ressentais de spécial. Le pire est que la douleur ne vient pas de se souvenir de ces choses. Mais vois ce que certains mois ont déjà fait avec ce que nous avons vécu: je regarde tes photos et je ne te reconnais pas. Il faut un effort pour se souvenir de ces moments que nous avons passés, que nous sourions, que nous suions. Ta présence s'estompe de moi. C'est ce qui fait mal. Je n'étais pas prêt, je ne suis pas prêt.
Je voulais me débarrasser de tant de choses et tellement de gens récemment, j'ai fait un nettoyage général dans ma vie émotionnelle, et je n'ai pas eu le courage de vous mettre dans ce paquet de junkies pour le don. Mais, que cela vous plaise ou non, le temps est maître et impitoyable. Le cerveau humain a des limitations évidentes de la mémoire, j'ai entendu seulement 1 gigaoctet. Dans ce HD ne correspondent pas les petits détails immenses de ce que je ressentais dans chaque conversation, chaque câlin étendu, chaque touche de la bouche que je voulais le plus dans cette vie; il ne convient pas à tous les téraoctets d'adrénaline quand vous (m'avez) semblé m'aimer si viscéralement et vraiment pendant ces heures dans mon lit bruyant, prolongé par des excuses infinies et des horaires modifiés; elle ne correspond pas non plus à tous les cent mégaoctets de sens que j'ai vus dans la vie alors que nous semblions si connectés mentalement et physiquement, ainsi réalisés. Ouais, mais toujours bien. Parce que
ce même gigaoctet ne gardera pas les détails de mon angoisse ; de leur incertitude confuse; d'avoir de vos nouvelles, comme quelqu'un qui n'avait aucune idée du poids de ce qu'il me disait, qui voulait que je sois un mélange de moi-même et de quelqu'un d'autre, afin que vous soyez complètement heureux; de la façon dont j'ai pleuré dans la position foetale pendant des heures, pensant qu'un morceau de moi avait été arraché de moi, comme je ne me rappelais pas se sentir longtemps, longtemps; se sentir immensément stupide d'avoir vécu quelque chose seul (pensant vivre dans 2); avoir des silences aigris d'une telle lâcheté; d'être littéralement malade à cause de vous, et d'être ainsi obligé de vous transporter vivement à l'intérieur de moi plus longtemps que je ne le souhaitais.Je n'étais pas prêt pour notre séparation
Mais
Je dois aider le cœur à réinitialiser ces petits fragments épars du sentiment sincère que je nourris. Défragmenter mon âme en morceaux, me sentir à nouveau. Je dois enlever une fois pour toutes les restes de la mémoire infinie que permet la technologie, faire de cet écran flou des émotions une page blanche, prête à reprogrammer mes sentiments pour de nouveaux moments qui valent mon énergie. Et dans ce dernier souvenir inhumain qui manquait pour t'effacer de moi, je te donne aujourd'hui, mon dernier au revoir.