Qu'est-ce qui caractérise la codépendance émotionnelle? Cela reflète une dépendance à l'égard d'une autre personne, qui peut se produire à la fois dans la relation d'un couple et au sein d'une famille: par exemple, entre la mère et la fille. Ainsi, quel que soit le contexte, dans des relations de dépendance très dépendantes, la personne dépendante ressent qu'elle a besoin de l'autre tout comme il a besoin de son cœur pour continuer à vivre. On parlerait alors d'une dépendance psychologique dans laquelle la partie émotionnelle est très impliquée. En ce sens,la dépendance va au-delà du simple désir d'être avec quelqu'un.
Il s'agit de penser que l'autre est indispensable ou irremplaçable pour se sentir bien: votre présence est une condition nécessaire pour que cela se produise. C'est une nécessité qui doit être satisfaite de quelque manière que ce soit, aussi spécifique et spécifique soit-elle, qui mène au bonheur. Depend La dépendance affective dans de nombreuses situations est liée au comportement jaloux, à la manipulation ou à la possession de l'être aimé, ce qui provoque l'usure de la personne, met fin à la relation et fait de la croyance irrationnelle du dépendant une réalité. à savoir: sans toi je ne suis rien. Dans d'autres situations, ce qui se passe, c'est que ce n'est pas seulement un membre du couple qui est attaché à l'autre, mais les deux dépendent l'un de l'autre but, mais de différentes manières. Nous entrons ensuite dans une relation appelée codépendance émotionnelle. Ce qui se passe dans une relation de codépendance, c'est qu'il y a un membre dépendant dont le bonheur dépend finalement de ce que son partenaire soit à ses côtés et ne l'abandonne pas. D'un autre côté, l'autre membre du couple est également dépendant, mais dépendant de sa propre dépendance vis-à-vis de ses pairs. Codépendance ou altruisme?
Pour mieux comprendre,
la personne dépendante a besoin de son pair, et le codépendant a besoin de protéger, de prendre soin, de prendre soin de son bien-être et de se soucier de son bien-être.Il est vrai que prendre des mesures de soin avec votre partenaire ou votre partenaire est extrêmement nécessaire pour maintenir la relation en vie, mais aussi longtemps que cela est fait altruiste, par amour pour cette personne et non pour alimenter une dépendance sous-jacente.
La seule chose que les comportements résultant de la co-dépendance génèrent est le renforcement de la dépendance à la fois et le remplissage des vides internes qui n'ont pas été adéquatement remplis dans l'enfance.
C'est comme prendre soin de la sécurité de l'autre, la surprotéger ou se soucier comme si la personne n'avait pas les ressources pour sympathiser d'une façon ou d'une autre à la personne codépendante et renforcer son estime de soi. De plus, cette façon d'agir est l'eau qui désaltère la soif du dépendant, ce qui fait que les pièces du puzzle finissent par s'intégrer parfaitement et générant le renforcement fréquent de la dépendance.
Un cercle vicieux toxique est alors créé au sein de la relation relação: le bonheur de l'un dépend de l'autre et, à son tour, le bonheur de l'autre dépend du besoin d'attachement du premier. Cela peut sembler étrange, mais les chercheurs nous disent que c'est ainsi que certains couples se forment ou survivent.
Quel est le résultat final de cette dynamique? Le couple codépendant n'éprouve jamais une relation saine et satisfaisante, qui fait que la souffrance et le sentiment de vide deviennent les protagonistes de la relation. Dans les rares cas où la relation reste, les deux devront supporter un inconfort extrêmement intense, car ils perdent même leur identité.
Qu'est-ce qui caractérise la codépendance émotionnelle?Bien que la personne protectrice puisse paraître forte, ce n'est pas la vérité. En fait, dans les comportements de soins, le couple trouve le seul moyen de prendre soin de leur estime de soi. Donc, si vous voulez en savoir plus sur les symptômes de la coexistence émotionnelle, lisez ceci:
L'estime de soi brille par son absence Comme nous l'avons dit,les gens codépendance comptent souvent sur une faible estime de soi qui tentent de compenser le sentiment de
utilité qui peut sembler se sentir utile aux autres, dans ce cas, votre partenaire ou votre partenaire.
Dans de nombreux cas, ce manque provient d'un schéma d'attachement anxieux qui a commencé à se former dans l'enfance, dans la relation que ses principales figures de référence ont établie. En ce sens, la personne n'a été récompensée que lorsqu'il a fait quelque chose pour ses chiffres de référence. C'est ainsi qu'elle a appris que sa valeur dépendait de ce qu'elle pouvait apporter aux autres.
Essayez de contrôler l'autre personne
Parce que leur estime de soi dépend de l'autre qui en a besoin, les personnes codépendantes ont tendance à utiliser la manipulation et le contrôle comme un moyen pour que «leur victime» ne s'échappe pas. C'est-à-dire, pour se sentir important et utile, ils ont besoin de l'autre personne pour continuer à garder leurs comportements dépendants et ils ne peuvent le faire qu'en contrôlant leur partenaire ou leur partenaire.
Une autre stratégie commune pour maintenir la dépendance envers les autres est de miner son estime de soi. Oui,
rendre l'autre personne invalide ou inutile
afin qu'ils aient besoin de quelqu'un pour venir à leur secours. C'est alors que la personne co-dépendante apparaît, apparemment désintéressée et se sacrifiant pour l'autre. Craignez l'indépendance de l'autre Au moment où ils se rendent compte que l'autre personne a commencé à prendre des mesures plus indépendantes, comme prendre une décision par eux-mêmes, les personnes codépendantes paniquent et tentent de rétablir la dépendance. Il n'est donc pas rare qu'ils abandonnent ce qu'ils font pour aider une autre personne et continuent à maintenir leur position de protection supérieure à l'autre.
Les personnes co-dépendantes ont peur que l'autre puisse se débrouiller tout seul et réalise qu'il n'a pas vraiment besoin de l'aide de quelqu'un ou qu'il y a d'autres personnes que le codépendant qui peuvent aider. PartagerDevenir obsédé par un partenaire ou un partenaire
Dans leur esprit,
un partenaire ou un compagnon est l'objet d'une surveillance constante.
De cette façon, ils deviennent obsessionnels, finissent par se perdre et croient que faciliter la vie de leur partenaire ou de leur partenaire est la seule mission avec laquelle ils peuvent aller mieux. Aussi, si vous faites une erreur à cet égard, vous pardonnerez à peine et le sentiment de frustration prendra le dessus.Ils ont besoin de beaucoup d'approbation
L'approbation des autres est un renforcement universel et dans de nombreux cas une source d'information valable pour évaluer sa performance, mais quand nous mettons notre estime de soi dans le jugement que d'autres peuvent émettre, nous avons un problème.
En ce sens, les personnes co-dépendantes ont un grand besoin d'approbation qu'elles essaient de remplir sans importer souvent comme elles le font. Et qui mieux vaut donner une approbation immédiate que la personne dépendante? Se sentir responsable des émotions de l'autre Bien que nous sachions que les émotions des autres ne nous appartiennent pas, nous pouvons souvent nous sentir responsables de ce que les autres ressentent. Ce n'est pas rare, car nous avons été éduqués dans ce sens. "Ne fais pas que papa se fâche," "Si tu le fais, maman sera triste."
Cependant, cette pensée est beaucoup plus marquée chez les personnes co-dépendantes:
ils croient que l'autre est bon ou mauvais à cause de la façon dont ils ont agi. Ainsi, dans de nombreuses situations, ils se retrouvent avec des responsabilités qui ne leur correspondent pas ou qui sont responsables de quelque chose qui n'a jamais été entre leurs mains. Ils critiquent souvent leurs pairs
D'une part, ils doivent se sentir utiles pour aider leur partenaire, leur partenaire ou une autre personne dans leur convivialité qui en dépend. Cependant, lorsque la personne dépendante fait quelque chose qui va à l'encontre de cette tendance, les personnes codépendantes ont tendance à la rejeter ou à la critiquer comme une stratégie pour que l'autre se sente mal et change son comportement. Il est courant dans ce sens de dire: «Avec tout ce que je fais pour vous, c'est comme ça que vous me payez», «Vous savez que je sacrifie pour vous», «J'ai tout quitté pour vous rendre heureux», etc. (I.e.Après avoir découvert ce qui caractérise la coexistence émotionnelle, vous êtes-vous identifié à l'une des parties de cette relation? Bien que cela puisse nous surprendre,
cette façon d'agir dans une relation est plus fréquente que nous pouvons l'imaginer.
Donc, si vous vous êtes senti identifié, analysez ce qui ne va pas, donnez une chance à votre estime de soi et osez vivre une relation saine. Références bibliographiques: Mellody, P., Wells, A., Miller, K.,
Codépendance: ce que c'est, d'où il vient, comment il sabote nos vies. Apprenez à faire face.
Paidós Ibérica. 2005.
Mazzarello, R., Étude sur la co-dépendance et son influence sur les comportements à risque psychosociaux. Université de Barcelone.