Il y a des amoureux qui, dans leurs relations, agissent presque comme de vrais tireurs. Une de leurs stratégies les plus communes consiste à mettre une loupe sur le partenaire pour signaler leurs défauts, erreurs et supposées faiblesses. C'est le paradigme du lâche, de la personne qui ne comprend pas que dans l'amour, plus que des loupes, on a besoin de miroirs. En ce qui concerne les relations affectives, personne ne peut élever la bannière de la sagesse absolue.
La plupart d'entre nous roulées sur une fois que le précipice d'erreurs, plein de rêves et d'espoirs, naufragé dans l'océan de l'amour impossible et aussi les passions lâches, celles auxquelles nous ne donnons pas à la peur ou de l'indécision simple. "Le comportement est un miroir où chacun montre son image". - Goethe -
Il y a une sorte de relation qui provoque souvent plus de dégâts que tout autre: quand un partenaire, ou même les deux, agissent comme identité authentiques déconstructeurs. Ce sont ces profils qui focalisent leur attention sur tout ce qui ne plaît pas ou dérange le couple, afin de se moquer, ridiculiser et contrôler le conjoint. Ils le font parce que c'est ainsi qu'ils prennent les rênes, comment ils peuvent compenser leur amour-propre blessé.
Presque sans se rendre compte, nous sommes coincés sur une roue de hamster, où l'inertie très en bangs, nous mince et nous tient dans une dynamique dangereuse de malheur. Une dynamique où
celui qui porte toujours la loupe dans sa main est incapable de regarder dans le miroir pour découvrir ses puits sans fond, ses profondeurs d'immaturité.
La survie complexe de l'amour: tout blâme l'autre personneHoward Markman est professeur de psychologie à l'Université de Denver et l'un des chercheurs les plus connus sur les relations de couple. Sur le marché de l'édition, nous avons un grand nombre d'œuvres de cet enseignant illustrant avec précision et originalité de nombreux problèmes affectifs qui se posent au jour le jour.
Une des idées les plus intéressantes que le Dr Markman explique est que
la plupart des gens qui vont à la thérapie de couple sont convaincus que toute la responsabilité pour les problèmes et le malheur vécu est pour le conjoint.
Ils croient que le thérapeute va les «guérir», ou plus précisément, «guérir» le mauvais comportement de leur partenaire. Ils s'attendent généralement à ce que le professionnel leur donne raison et appelle leur partenaire à «tirer leurs oreilles» pour leur mauvais comportement. Cependant, derrière un problème de couple, il n'y a généralement pas de problèmes de santé mentale, mais il peut y avoir un problème dans la dynamique relationnelle.Une dynamique qui a été construite par les deux partenaires, à travers leur relation.
Pour le Dr Howard Markman, les plaintes liées au couple à propos du couple sont souvent associées à certaines déficiences dans l'éducation affective et les compétences psychologiques. Ainsi, ce qui est proposé est que, dès le plus jeune âge, une zone spécifique appelée «psychoéducation» soit introduite dans le curriculum des écoles. L'objectif de la psychoéducation serait de fournir des stratégies, des outils et des compétences pour pouvoir nous aider nous-mêmes. Il serait donc apprendre à se regarder dans le miroir pour identifier ses peurs, insécurités,
et révoquer tous les rôles rigides et les schémas de genre imposés par la société.
Nous ne pouvons pas oublier, par exemple, qu'en matière d'amour il y a ceux qui se laisse emporter par ces régimes préfabriqués hérités de leurs familles, où ils supposent qu'il est « préférable de se taire et de supporter un peu plus », qui " ne fait pas ce que je veux ou ne m'aime pas, je me fâche et je m'impose parce que le patron est moi. " Il faut de la connaissance de soi pour prendre soin de soi et apporter notre meilleure version et nos points forts au succès des relations de couple.
L'amour ne peut pas te guérir si tu ne t'aimes pas
Dans ce contexte riche, complexe et toujours croissant formé par les relations affectives, il y a toujours de la place pour le conflit. Loin de les voir comme quelque chose de négatif, ainsi que le virus qui peut provoquer une maladie, nous devons les supposer comme un moteur qui nous permettra de mieux nous connaître pour créer un lien beaucoup plus fort, un tissu plus résistant. Les conflits mettent en mouvement les fibres les plus sensibles de notre être, mais nous le faisons souvent en plaçant la loupe dans les prétendus défauts de l'autre d'une manière presque obsessionnelle et délirante.
Nous faisons cela sans être conscients de notre "quota" de responsabilité émotionnelle, sans nous rendre compte que parfois nous traversons une vie si nue et si froide que tout ce que nous voulons, c'est que quelqu'un soit nos vêtements, un abri sans fissures, une seconde peau capable de guérir toutes les blessures.
Cependant, cette formule ne fonctionne jamais.
Qui agit comme un «donateur», qui ne se sent utile qu'en cas de besoin, est ancré dans une relation de dépendance, dans cette roue de hamster dont nous parlons au début où, tôt ou tard, nous manquerons d'air, de vie et de dignité . Parce que celui qui est là pour servir vivra toujours sous cette lentille exigeante qui cherche la perfection absolue pour nourrir le vide et les besoins des autres .... Et ce qui est pire, vous ne serez jamais satisfait. Nous devons nous tenir devant le miroir pour nous retrouver et retrouver notre estime de soi. Ne vous laissez pas entraîner dans ce territoire où le prix à aimer est votre propre malheur.