Nous sommes à partir du moment où nos vies commencent. Nous sommes dans le ventre de nos mères, dans nos premiers cris, dans les premières chutes, lors des premiers voyages à travers des mondes inconnus. Nous sommes dans le secteur pratique et le secteur émotionnel. Nous avons besoin des autres pour faire des activités pour nous, ou au moins nous donner quelques indications pour savoir comment les faire. Nous avons aussi besoin des autres parce que nous sommes des êtres sociaux et, surtout, émotionnels. Alors, sommes-nous nécessairement victimes de la dépendance affective? Il n'y a rien qui puisse causer un tel tourbillon d'émotions en tant qu'être humain. Pensez au premier baiser, à une réunion d'années de séparation, à un câlin qui finit par se calmer. Respirez, respirez, respirez. Quand nous surmontons l'adolescence, après avoir essayé de conquérir notre indépendance, nous réalisons souvent que ce n'est pas possible, en plus d'être une utopie qui ne doit pas nécessairement être bonne, parce que nos besoins primaires n'y répondent pas nécessairement. Pensez à l'amour, à la compassion, même dans les rencontres ou les discordances. Depend Dépendance émotionnelle: fait ou prison?
Donc, si la dépendance émotionnelle est naturelle, pourquoi en psychologie est un ogre à bannir?
En partie parce que la psychologie n'arrête pas de boire des courants sociaux et ceux-ci sont de plus en plus individualistes. En partie parce que cette dépendance devient négative quand elle est fixée sur une personne concrète que nous ne sommes pas. Quand nous donnons à l'autre la responsabilité de faire face aux caprices et aux désirs de l'enfant et des jeunes que nous portons en nous, et nous pensons que c'est irremplaçable. Voyons un exemple simple. Ana fait quelques changements dans la décoration de sa maison et aimerait changer de lieu de mobilier. Il est trop lourd pour qu'elle puisse se débrouiller seule, alors il a besoin de l'aide de quelqu'un. Il pourrait être le sien, étudiant la physique et la mécanique et construisant un équipement de roue pour l'aider dans ce but. Cependant, cette solution n'est pas très rentable pour elle.
Le plus rentable est que les gens qui sont plus forts qu'elle le font. Ana pense à ses enfants, mais il s'avère qu'ils ne peuvent pas parce qu'ils sont en vacances cette semaine. Alors elle demande l'aide de ses neveux et ceux-ci, heureusement, lui font cette faveur. Eh bien: Ana est dépendante, mais elle ne dépend pas de ses enfants. S'ils ne peuvent pas, elle est capable de demander l'aide d'une autre personne. C'est la même chose avec l'indépendance émotionnelle / la dépendance.
Il devient dangereux quand il est fixé sur une personne qui prend la responsabilité de notre état émotionnel.C'est dangereux parce que cela nous affaiblit et parce qu'à long terme, cela met fin à la relation. Cependant, le pire c'est qu'avant que cette relation ne finisse, nous nous serons détruits en utilisant toutes sortes de mesures non préparées pour ne pas perdre cette personne dans laquelle nous avons déposé le destin de notre bonheur.Les quatre niveaux de dépendance affective
Le chemin de la destruction émotionnelle - par la dépendance émotionnelle - comporte habituellement quatre étapes marquées, auxquelles nous commençons à faire face lorsque la peur de la perte apparaît.
Une peur qui, dans la plupart des cas, n'est pas fondée et contribue précisément à renforcer cette dépendance. If "Si je ne pouvais pas me sentir aimé et nécessiteux, si tu refusais de me plaindre et de prendre soin de moi par pitié, si je ne te faisais même pas me détester, maintenant tu vas devoir remarquer ma présence, Que cela vous plaise ou non, car désormais je vais vous faire peur de moi. "
Partager La première étape consiste pour la personne dépendante à essayer de devenir indispensable à la personne dont elle dépend.
En vous montrant tout ce qu'elle apporte dans votre vie, en augmentant ces contributions et en les mettant en valeur:
"Si ce n'était pas pour moi ...", "Pour que tu voies, qui ferait comme ça ...", "Tu peux aller voir autour de toi, mais tu ne trouveras personne qui fasse comme moi." La personne à charge peut aussi essayer de devenir une garantie, une sorte d'assurance, "si tu continues avec moi, ça ne manquera jamais"
et nous cherchons que l'autre, même par réciprocité, reste avec nous.Nous passons à la deuxième étape lorsque la première étape ne fonctionne pas. De plus, il est possible de suivre cette seconde combinée avec la première. Dans cette étape,
la personne dépendante se déguise en victime et essaie de les faire se sentir désolés pour eux. Dans votre vie, les maladies de tous les jours se transforment en véritables tragédies qui inciteraient les inhumains à vouloir s'éloigner ... précisément dans ces moments. En outre, il s'agit généralement d'une stratégie que la personne à charge connaît très bien, car il est susceptible de l'avoir utilisé auparavant pour attirer l'attention. Les troisième et quatrième étapes sont paradigmatiques, et avec elles, la personne dépendante essaie de se protéger de ce qu'il craint le plus: l'indifférence.
Ces deux étapes sont interchangeables et ne se produisent pas nécessairement l'une avant l'autre, ou les deux se produisent en même temps.En outre, les deux font allusion aux émotions primaires: l'une à haïr, l'autre à craindre. Face à la peur de l'indifférence, la personne dépendante peut chercher à ce que l'autre la déteste. C'est une forme d'auto-tromperie avec laquelle vous cherchez à avoir des sentiments qui restent, des liens de connexion, une présence dans la vie d'un autre ... même si cela provoque de la haine. La quatrième étape est la menace.
"Si tu penses à partir, je ne sais pas ce que je vais faire," "Si tu disparais, je n'aurai plus de raison de continuer à vivre" "Si tu décides de partir, je t'assure que tu ne me reverras plus " Alors ne pleure pas, quand je ne suis pas là. " C'est la peur de la perte que la personne dépendante essaie de transmettre à l'autre. Cette peur est une erreur, mais pour la personne dépendante, elle peut parfaitement fonctionner comme un substitut à l'amour.
La personne dépendante provoque la souffrance ... et souffre D'une manière ou d'une autreenvers la personne à charge, sa propre dépendance est habituellement la torture.
S'il est victime de quelque chose, il a confié son destin et ses espoirs à quelqu'un. Cela le force à être immolé pour que quelqu'un ne parte pas, parce qu'il sent vraiment que si cette personne part, elle va perdre la vie. Beaucoup de ses phrases sont des manipulations, mais au-dessous d'elles est une souffrance qui est réelle.
Malheureusement, la dépendance affective est difficile à admettre. Elle est associée à des étiquettes telles que celles de faible valeur, de faiblesse de la personnalité et même de déficience intellectuelle. Cependant, identifier cette dépendance est la première étape de sa reconstruction et comprendre que, bien que nos besoins soient uniques, les personnes qui peuvent les satisfaire sont nombreuses et, de plus, généralement de manières très différentes.