Les familles narcissiques: les usines de la souffrance émotionnelle

Ceux qui ont grandi dans un environnement dysfonctionnel avec de telles caractéristiques ont tendance à coïncider quand il s'agit de refléter une réalité: «, tout le monde pensait que ma famille était parfaite, mais nous avons vécu derrière les portes de l'enfer

». Il est difficile de sortir de ces situations et bien que ces types de liens ont généralement leurs propres empreintes digitales et leurs particularités, on pourrait dire que, en substance, les familles narcissiques partagent de nombreux points communs.Le plus caractéristique est sans doute l'existence d'un ensemble de règles tacites très spécifiques qui se développent au sein de ces maisons toxiques et surtout pathologiques. Ce sont des normes élevées autour d'une personne et où le reste est opposé à tout droit, toute reconnaissance. Ainsi, il est courant que les enfants n'aient aucun accès affectif à leurs parents, soient laissés sans surveillance et soumis à des abus misérables et permanents.D'autre part,

il est très commun que tous ces types de dynamiques soient réduits au silence pour toujours sur les branches de notre arbre généalogique

. En fait, au moment où l'enfant est devenu un adulte et parvient enfin à quitter ce milieu dégradant, il est fréquent que le père, la mère ou les deux se qualifient comme « mauvais enfant » pour les abandonner, pour avoir osé couper cette connexion. Nar Familles narcissiques et «boucs émissaires» Sara a 20 ans et étudie la psychologie. Il y a un an, elle ne vit pas avec ses parents et maintenant, de loin, elle essaie de reconstruire sa vie. Prenez cette perspective et reconstruisez des fragments internes pour surmonter le passé et essayer d'avancer. Sa blessure est concentrée sur cette famille narcissique avec laquelle il a grandi et où le jeu des forces a commencé et a été partagé entre les deux parents.Votre père a souffert d'une forme de trouble de la personnalité. Elle le sait maintenant, grâce à ses études. Cependant, personne n'a jamais osé recommander à un professionnel de demander de l'aide. Il ne l'a pas fait parce que le contexte dans lequel il vivait rendait sa possible maladie narcissique extrêmement fonctionnelle. La raison? La mère était la pièce instrumentale, mais aussi une victime supplémentaire, quelqu'un qui a cédé à chacun de ses besoins et qui n'a jamais réussi à imposer des limites.

Sara, d'autre part, était le «bouc émissaire», l'écran de projection d'un père narcissique

, le réceptacle de ses frustrations, de ses échecs et de sa colère. Cependant, sa sœur aînée, était le « enfant d'or », à savoir la figure que le narcissiques utilise pour façonner à leur image et pour une raison quelconque, elle sentait qu'elle était douée des meilleurs talents Sara. La situation l'affectait tellement qu'elle pensait qu'il y avait en effet quelque chose de "défectueux" en elle-même. Dynamics Dynamique commune dans les familles narcissiques

Lorsque l'image est faite, on peut supposer que n'est pas une tâche facile de quitter ces environnements. Ce n'est pas parce que leur croissance en eux suppose avoir intégré de nombreux schémas destructeurs et une rhétorique qui créent un impact considérable sur l'esprit de l'enfant. Voici quelques-unes des principales dynamiques:

Votre famille est la meilleure et ne dit pas au monde extérieur ce qui se passe.La famille narcissique prend grand soin de son image. En fait, l'un de ses messages les plus répétés est que «nous n'avons aucun problème, nous sommes une famille parfaite». (I.e.Dysfonctions parentales.

Si dans une famille normale, le but des parents est de nourrir émotionnellement les enfants, de leur assurer sécurité, attention et éducation, dans les familles narcissiques, les enfants n'ont qu'une obligation: nourrir leurs parents.

Manque de communication efficace. Ces données sont très caractéristiques. La «triangulation» est le type de communication le plus courant dans les familles narcissiques. Autrement dit, l'information n'est jamais simple et un comportement passif-agressif basé sur la tension et la méfiance est appliqué. Par exemple, dans le cas de Sara, notre protagoniste, chaque ordre, souhait ou commentaire émis par son père viendra à elle par l'intermédiaire de sa mère, qui agira comme intermédiaire et utilisera tous ses efforts pour obliger Sara à obéir.Comment sortir d'un environnement façonné par une famille narcissiques

  • Mark Twain a écrit dans son livre Huckleberry Finn
  • , que nous avons besoin de définir pas les blessures subies par les systèmes familiaux
  • . Dans un coin de notre cœur, il y a toujours un morceau de notre être qui reste comme «optimiste», vital, et cela devrait nous permettre de passer du «néant absolu» au bonheur. Pour y arriver, pour sortir de cet environnement stérile et empoisonné que créent les familles narcissiques, il ne faut jamais trop réfléchir à ces dimensions. Comprendre que quelqu'un ayant des antécédents de comportement narcissique ne change généralement pas facilement. Cependant il existe des thérapies pour cela, mais il y a beaucoup de gens qui prennent la mesure d'admettre qu'il y a quelque chose en eux qui n'est pas juste.

Essayons de ne pas nous sentir coupables de ce que nos parents narcissiques peuvent et ne peuvent pas faire. Mettez suffisamment de protections cognitives pour ne pas arriver au point où Sara est venue, c'est-à-dire penser qu'il y a quelque chose qui ne va pas.

Parler de tes émotions ou de ce que tu ressens est inutile avec un narcissique . Cela peut même nous faire plus de mal. Par conséquent, nous allons nous limiter à utiliser des expressions telles que «Je comprends ce que vous dites, mais je ne le permettra pas ... », «vous devez comprendre que vous avez pas le droit de ... », « Je demande à partir de maintenant ...

  • » . Nous devons établir des limites avec l'affirmation de soi. Cherchez des alliés dans votre famille ou dans votre environnement social, des personnes qui peuvent vous comprendre et vous soutenir. Tenez-vous loin de la famille narcissique.
  • Se distancer ne signifie pas toujours rompre les liens, mais avoir une idée claire des situations que nous pouvons gérer, de ce que nous pouvons tolérer ou de la fréquence à laquelle nous les verrons.
  • Pour conclure,vivre dans un environnement où les principes émotionnels sont mal interprétés n'est ni sain ni tolérable, encore moins s'il y a des enfants dans ce contexte dysfonctionnel. Le plus souvent, lorsqu'ils atteignent l'âge adulte, deviennent des personnes incapables de dire «non» ou de comprendre qu'ils ont le droit de fixer des limites, de dire ce qu'ils veulent, ce dont ils ont besoin et ce qu'ils ne toléreront pas. Nous devons donc avoir cette information très présente dans nos esprits.