La censure est une critique, une plainte contre l'autre, une agression déguisée en mots. C'est un monstre qui se nourrit de frustration et devient de plus en plus en colère et en colère. Il a l'intention de tout changer, mais son seul véritable but est de relâcher la tension et de détruire l'autre.
À de nombreuses occasions, nous utilisons la censure ou des allusions pour nous plaindre de quelque chose que nous n'aimons pas pour l'autre personne et nous espérons que, de cette façon, cela changera sa façon d'agir. Cependant, de telles critiques n'encouragent pas le changement, mais elles disqualifient l'autre, le rendant coupable et impuissant.
Ceux qui sont critiqués se sentent attaqués et leur réaction immédiate est habituellement la défense, la colère ou la culpabilité. Comme le vent qui porte la pierre petit à petit, la critique s'use discrètement mais continuellement dans la relation entre deux personnes. La frustration de ceux qui critiquent
Ils disent que les yeux sont le miroir de l'âme, cependant, dans de nombreux cas, ce qui reflète vraiment comme nous ne sommes pas les yeux, mais les mots. La censure trahit l'état de colère, de frustration, de manque de communication et de gestion de l'autre.
Sa fonction est un mélange de décharge émotionnelle et de manipulation de l'autre. Celui qui le fait lance des mots durs avec l'intention que l'autre personne change d'avis et fasse ce qu'il critique. Cependant, ces messages produisent souvent peu de changement.
Ses causes peuvent varier, allant de petites actions insignifiantes à la censure sur des aspects importants de la relation. Lorsqu'ils se produisent isolément, ils n'entraînent généralement pas de grandes difficultés; le problème se pose quand ils deviennent une habitude, pas une exception. La critique est en forme d'épée parce qu'elle est longue et tranchante
Parfois elle est petite, subtile, mais constante, comme la torture de la goutte d'eau qui tombe sur la tête de l'autre jour jusqu'à ce qu'elle cause des blessures graves. D'autres fois, la critique est limitée et ponctuelle, mais soudaine et intense, et provoque des dommages qui prennent beaucoup de temps à réparer.
La censure est souvent stéréotypée, chargée d'émotions et répétée au fil du temps
. Ils se réfèrent généralement à des aspects du passé ou des actions habituelles de l'autre, et se concentrent sur la personne plutôt que sur le fait.
La censure est une attaque et, à plusieurs reprises, elle est accompagnée de mots durs.Dans leurs formes les plus extrêmes, ils peuvent ridiculiser, insulter ou menacer l'autre, les rendant impuissants, tristes, coupables, indignes ou incertains.
S'entend mais ne change pas Habituellement, l'effet produit est le contraire: Plus on se plaint et on critique à propos de quelque chose, moins il est probable que l'autre change.
Cela éloigne les gens les uns des autres, rendant le changement et la communication de plus en plus compliqués.
Les problèmes de critique et de communication sont souvent l'un des principaux facteurs qui mènent à la fin de la relation entre deux personnes. La censure agit comme une barrière et empêche la relation de circuler correctement. Il existe des formes de communication moins dommageables que la critiqueSi ce qui vous arrive est que vos émotions vous étouffent,
vous pouvez utiliser l'autre comme un soutien, pas un sac de frappe.
Même si ce sont les aspects de l'autre qui vous causent cette frustration, vous pouvez compter dessus, dire calmement et sans censure ce que vous ressentez, ce qui vous bouleverse et ce que vous aimeriez voir se produire dans le futur.
Tournez la censure sur demande.Ce n'est pas la même chose à dire: You "Vous êtes toujours occupé, il semble que chaque jour vous vous souciez moins de moi"que
« Je pense que ces derniers temps nous ne passons pas de temps ensemble, tu me manques, pense que nous pourrions faire quelque chose ensemble cette semaine? » Certaines techniques pour transformer leurs critiques dans des messages moins nocifs sont les suivants: Les sentiments sont leur importe qui les produit en vous. Ne blâmez pas l'autre pour ce que vous vivez et assumez vos émotions comme étant les vôtres. Changez le
"Vous me faites chier"
- " " Quand vous faites cela, je suis généralement nerveux. " Concentrez-vous sur le présent ou le futur plutôt que sur le passé. Il est plus approprié d'agir sur le présent, puisqu'il laisse la possibilité d'agir alors que le passé nous emprisonne dans une cage dont nous ne pouvons pas échapper. Il est plus approprié de dire: "La prochaine fois je voudrais que vous fassiez ceci" au lieu de "Vous ne me donnerez jamais une balle". Soyez concret plutôt que de généraliser. Une personne ne peut pas changer ce qu'il est, mais ce qu'il fait. Se concentrer sur des actions concrètes plutôt que sur l'autre aidera à mieux résoudre le problème. Essayez un: "Êtes-vous contrarié aujourd'hui, est-ce qu'il se passe quelque chose?"
- , au lieu d'un "Tu es grognon, tu es toujours de mauvaise humeur." Utilisez le s'il vous plaît, merci et excusez pas ironies. Les mots et le bon ton peuvent éviter les discussions multiples. En vertu de demander est la vertu de ne pas donner
- S'exprimer correctement ne signifie pas que l'autre doit être d'accord. Il est possible que même avec une bonne communication il y ait encore des aspects que vous n'êtes pas d'accord ou que vous aimeriez que l'autre change. Cependant, parfois la réunion n'est pas toujours possible. Il est beaucoup plus simple de dialoguer et de changer de proximité et de soutien que de distance et de douleur. Bien que parfois deux personnes n'arrivent pas à s'entendre, il est toujours plus réconfortant de transformer l'autre en allié plutôt qu'en ennemi.