Il existe différents types de distorsions cognitives et toutes les personnes les ressentent à un moment donné de leur vie. Si des distorsions apparaissent lors d'occasions ponctuelles, elles ne posent pas de problème. Maintenant, s'ils apparaissent souvent, ils génèrent des problèmes dans les relations interpersonnelles, un malaise psychologique, et sont un frein au développement personnel. Pour les couples, il est fréquent que les distorsions cognitives marquent également leurs limites.
Si les distorsions viennent à dominer nos pensées liées à la coexistence, l'amour ou les fameux DR, la relation passera par une crise. Par conséquent, la détection des distorsions cognitives qui déterminent le traitement de l'information dans la relation est essentielle pour améliorer la qualité de vie et être plus heureux. Dist Distorsions cognitives dans les relations general Généralisation excessive: une fois suffit
Une généralisation excessive survient lorsqu'un ou deux incidents isolés servent à formuler des énoncés ou des règles globaux. Un exemple de généralisation excessive serait: Si mon copain a oublié d'acheter quelque chose que j'ai demandé, la prochaine fois qu'il aura besoin d'une faveur, je ne lui demanderai pas parce que je pense qu'il "oublie toujours tout ce que je lui demande".
Le problème le plus important de la généralisation excessive est qu'elle convertit la personne qui la possède en un juge qui prononce des peines tout le temps. Et
laisse la personne jugée sans capacité de changer
parce que si une erreur signifie que nous nous trompons toujours, pourquoi essayer de changer? Une stratégie utile pour surmonter la généralisation excessive est de rechercher des données qui contredisent la règle mondiale.
Par exemple, si vous pensez que votre petit ami oublie tout ce que vous demandez, il est important de chercher des exemples de situations dans lesquelles il / elle se souvient de ce qui a été demandé. Il s'agit de former votre capacité à vous remettre en question et à être ainsi plus objectif sur l'information que vous utilisez pour arriver à une conclusion. Extrémisme: le degré des lunettes qui magnifie tout Cette distorsion est observée quand une expérience est vécue à travers
une lentille qui augmente considérablement certains points négatifs ou caractéristiques. Au cours de la phase de passion du couple, il est fréquent que les gens filtrent le résultat de leurs rencontres en utilisant l'extrémisme. Les deux convertissant un petit détail en quelque chose de fantastique, comme un petit défaut dans quelque chose de catastrophique. L'extrémisme est également observé chez les couples qui ne sont pas habitués à avoir des arguments ou ceux qui l'ont pour la première fois. Quand ils se trouvent dans une situation où ils n'atteignent pas un point de vue commun, le désaccord est vu comme quelque chose qui ne peut pas être surmonté et qui sera un obstacle à la croissance de la relation.
Des exemples de cette distorsion cognitive seraient: "Je ne peux pas le supporter si je ne suis pas d'accord avec moi"
ou "Je l'ai attrapé dans un mensonge idiot, mais ça craint, c'est terrible qu'il mente" . Un outil pour combattre l'extrémisme consiste à enrichir notre vocabulaire émotionnel en cherchant un terrain d'entente pour ce que nous voulons exprimer.
Personnalisation: quand on sent le centre de l'univers
Cette distorsion cognitive est responsable des situations dans lesquellesla personne ressent la cause de l'humeur ou du comportement de l'autre. Par exemple, des pensées comme: "Je suis certainement venu de travailler de mauvaise humeur parce que je ne t'ai pas envoyé de message à midi" ou "comment je suis resté tard avec mes amis, maintenant je suis rentré et il ne veut pas avoir de mes nouvelles."La personnalisation génère un sentiment de responsabilité excessive pour le bien-être des autres . Parce que la personne s'attribue une capacité importante à contrôler les émotions que son partenaire peut éprouver.
Un exercice pratique de lutte contre la personnalisation consiste à tracer un cercle et à diviser 100% de la responsabilité de ce qui s'est passé entre toutes les causes possibles, sans tenir compte uniquement de la responsabilité que vous croyez avoir sur le fait en question.
Disqualifier le positif: quand il y a une note pour tout Consiste à définir l'autre personne d'une manière négative, disqualifiée et globale. Dis La disqualification négative entraîne l'identification de traits négatifs chez le partenaire (a) dans presque toutes les sphères de votre vie. Quelques exemples de ceci:"est un égoïste qui continue à regarder le football pendant que je parle" , "elle n'a aucune considération, parle toujours d'elle-même"
ou"semble être bête, avoir de la difficulté à comprendre chaque fois J'explique, ce n'est pas intelligent. "
Le problème le plus important de cette distorsion cognitive dans la relation est que si vous ne mettez pas de frein, peut finir par la dérive dans, selon le psychologue John Gottman, l'un des quatre cavaliers de l'apocalypse qui précède une séparation: le mépris.
Disqualifier le positif de la personne avec qui nous avons une relation nous permet de potentialiser une image négative de lui
. Et ainsi, il augmente la détresse émotionnelle, la colère et l'irritation. raisonnement émotionnel: si je me sens de cette façon est parce que quelque chose est si Le raisonnement émotif qui les rend cherchent des causes externes auxquels nous nous sentons et de comprendre que si nous sommes mal à cause de certaines situations, cela signifie que la situation est mauvais et que quelque chose ou quelqu'un est responsable de cela. Cette distorsion cognitive dans le couple provoque le débordement des émotions chez la personneet que les décisions sont prises exclusivement en fonction de l'état émotionnel. Un exemple de raisonnement émotionnel serait: «Je suis triste, je me sens abandonné parce que vous ne m'avez pas envoyé un message toute la journée. Décider uniquement de ce que nous ressentons n'est pas positif parce que nous basons notre décision sur quelque chose d'éphémère et qui change constamment en tant qu'émotions . La relation d'un couple a besoin de continuité et d'engagement à long terme, et cela ne peut pas toujours être basé sur les impulsions émotionnelles du moment. Pour combattre le raisonnement émotionnel, il est essentiel de faire la distinction entre ce que nous ressentons et comment la situation est objective. Faites un effort pour observer ce qui se passe de l'extérieur et ce qui ne l'est pas, de l'émotion qui nous envahit. Réfléchir au conseil que nous donnerions à un ami dans les mêmes situations est un exercice de distanciation psychologique pour combattre le raisonnement émotionnel.
Lecture de l'esprit: un pouvoir surnaturel dangereux La lecture de l'esprit amène la personne à adopter une attitude défensive en réponse à ce qu'elle croit que l'autre pense.Cette distorsion cognitive dans la relation d'un couple nous pousse aussi à agir sur les informations que nous «supposons» plutôt que sur les informations que nous «possédons».
Quelques exemples de lecture d'esprit seraient: «Même si j'ai dit que ça ne vous dérange pas de rester à la maison, je sais que vous êtes en colère» ou bien mon copain m'a félicité d'être promu au travail, j'en suis sûr qu'il ne croit pas que je mérite. "
Pour lutter contre cette distorsion, il est impératif d'être clair que nous sommes souvent nous-mêmes incertains de ce qui se passe, de ce qui est ressenti et de ce que nous pensons.
Il est impossible de savoir avec certitude ce que l'autre pense. Même si vous connaissez beaucoup une personne, il est très difficile de savoir exactement ce qu'elle pense. (I.e.Une maxime pour combattre la lecture d'esprit est "demander avant de deviner". Demandez-vous et demandez ce que vous voulez savoir sur votre petit ami au lieu de deviner.
Pour mieux comprendre comment fonctionne votre esprit, prenez la première mesure nécessaire pour dépasser vos limites. Si vous travaillez tous les jours pour combattre les distorsions cognitives qui apparaissent dans la relation d'un couple, vous vous sentirez maître de vos pensées, libéré des préjugés et prêt à vivre pleinement votre relation.