Se sentir en sécurité dans tous les domaines de notre vie est essentiel à l'expérience du bien-être, mais il est encore plus important dans les relations. S'il y a de la sécurité, la confiance et la protection viendront, mais si ce sentiment est menacé par les fantômes du passé, les peurs prendront le contrôle. Parmi eux, la peur de l'abandon.
L'insécurité engendrée par la peur d'être abandonnée peut nuire à une relation amoureuse, surtout lorsqu'elle est le fruit d'une enfance brisée et réduite au silence. Involontairement, qui accueille cette peur obsessionnelle peut finir par causer, par leur comportement, l'autre confirmer la pensée ou la relation devient si destructrice que les deux membres sont coincés dans une spirale d'inconfort et de souffrance.
Avoir peur que la relation ne fonctionne pas en temps opportun est normal. Maintenant, vivre dans une situation de méfiance continue et d'hypersensibilité au rejet ne cause que de l'inconfort et de l'instabilité. Regardons plus en profondeur ce qui implique la peur de l'abandon. L'importance du lien d'attachementAu cours de la première année de vie,
nous établissons un lien affectif avec notre principal dispensateur de soins, connu sous le nom d'attachement
. Grâce à cette relation et au type de lien que nous établissons, chacun de nous acquiert une gamme de capacités émotionnelles que nous mettons en jeu dans nos futures relations interpersonnelles. Le fait que le lien n'a pas été établie ou qui ne couvre pas nos besoins physiques et émotionnels peuvent avoir le conditionnement de croîtresentiment sans protection, insécurité et méfiant.
C'est une des causes qui sont établies à partir de la théorie de l'attachement pour expliquer le profond sentiment d'abandon vécu par beaucoup de gens, bien qu'ils soient entourés par d'autres qui les aiment. Donnons un exemple pour comprendre cela. Un bébé a faim parce qu'il n'a pas mangé depuis plusieurs heures. Il ressent une grande activation de son corps et les seuls comportements qu'il manifeste sont des pleurs et des secousses. Sa mère, en tant que principale responsable des soins dans cette affaire, saisit les signes qu'il émet et interprète qu'il a faim. Pourquoi? Parce qu'elle a appris à détecter ses besoins physiques et émotionnels et à les calmer en lui parlant. Ainsi, il rétablira votre équilibre physiologique et émotionnel. Si le bébé vit ce genre d'expérience à plusieurs reprises, il finira par rechercher la proximité physique de sa mère avec la confiance d'être calmé et de retrouver l'équilibre.
Plus tard dans le développement, l'enfant sera capable de supporter l'inconfort seulement en voyant sa mère approcher ou en disant "Je viens". Enfin, quand quelque chose vous arrive à l'âge adulte, vous vous calmerez en pensant que dans quelques heures vous rencontrerez un parent, votre partenaire ou un ami. Votre cerveau a appris qu'il peut être calmé et que c'est une sensation permanente.
Maintenant, le cerveau du nourrisson n'a jamais connu ce sentiment de
calme ou la croyance que, après un malaise, vous pouvez voir un état paisible, le cerveau adulte ne sera pas aussi le faire. Vous ne vous sentirez pas confiant dans une relation intime ou double parce que vous n'avez pas appris. En outre, le manque de contact et le manque de résultats des soins à une production accrue d'adrénaline dans le
du cerveau, ce qui prédispose à un comportement plus agressif et impulsif, et une grande difficulté dans la gestion émotionnelle. Une marque d'abandon partenairede blessure émotionnelle Comme nous le voyons, les blessures de
, comme le sentiment d'abandon, que même si nous ne voyons pas, sont intimement liés
dans la partie la plus profonde de nous et sont capables de conditionner une bonne partie de notre vie. Situations vécues dans l'enfance qui marquent et sont capables de nous déchirer à l'intérieur, sans s'en rendre compte. (I.e.Bowlby a établi que les liens affectifs formés dans l'enfance persistent sous la forme de modèles dans le monde représentatif de l'adulte, la déclaration avec laquelle Hazan et Shavercom s'accordent dans leurs investigations. Chez eux, ils ont montré que le comportement des adultes dans les relations de couple est façonné par les représentations mentales issues de la relation entre l'enfant et son principal dispensateur de soins.
Ainsi, la peur de l'abandon dans les relations a des racines dans l'enfance.Ce sont les fantômes du passé qui reviennent, avec l'insécurité, pour se rappeler que l'on n'est pas digne de recevoir de l'amour ou des bons soins. Ils apparaissent généralement parce que le cerveau reçoit un signal d'alarme.
Un mot, un lieu, un comportement ou un souvenir suffisent à activer la situation d'urgence chez la personne qui ne s'est jamais sentie complètement en sécurité. De là, une accumulation d'émotions et de comportements commence à se produire: instabilité, apathie, tristesse ... D'autre part,la personne qui a peur de l'abandon développe habituellement une dépendance affective envers l'autre
, nécessitant souvent son approbation. Par conséquent, bien que la relation soit toxique, elle sera incapable de terminer ou de se distancer. C'est comme si ce n'était pas quelqu'un sans l'autre, et pour le maintenir, il est capable de tout faire. Tous sauf rouvrir ses vieilles blessures.
Dans certains cas, la peur de l'abandon engendre une sorte d'auto-dépréciation.Une personne, quand elle ne se sent à aucun moment, veut confirmer que l'identité existe toujours, c'est pourquoi, quand il trouve protection et sécurité, il la dédaigne ou ne la croit pas. Sa réalité est formée par le trait profond d'un stress posttraumatique non traité.
Guérir la peur de l'abandon La peur de l'abandon est une blessure émotionnelle très profonde, enracinée dans l'enfance. Guérir cette blessure implique d'accepter et de pardonner le passé pour le laisser partir.
Une tâche complexe, surtout si la personne ne sait pas comment elle est conditionnée par l'expérience précédente ou si ses défenses, qui ont été construites comme protection, sont très imperméables. En fait, dans les cas plus complexes, il est conseillé d'utiliser un professionnel pour aider, en particulier dans les premières étapes.
Un autre aspect à prendre en compte au travail est l'estime de soi. Il est généralement fissuré, même cassé. En ce sens, apprendre à se valoriser est essentiel pour briser le piège de la dépendance affective. En outre, avec une bonne estime de soi, il sera beaucoup plus facile de gérer les émotions et les pensées ancrées dans l'expérience passée. Les émotions telles que la colère, le ressentiment, la peur ou la tristesse sont très fréquentes chez les personnes qui ont peur d'être abandonnées. Apprendre à réduire leur intensité, déchiffrer ce qu'ils signifient réellement et les transformer pour se réinventer est fondamental. Assumptions Les hypothèses et les attentes négatives sont également des éléments à prendre en compte. La plupart du temps, c'est la pensée qui renforce nos peurs, les rendant plus grandes. Si nous avons peur d'être laissés, nous serons plus conscients des comportements et des mots de notre partenaire, et nous nous méprendrons même pour confirmer ce que nous craignons.
Comme nous le voyons, guérir la peur de l'abandon implique une reconstruction de nous-mêmes. Un processus qui prend du temps et, surtout, apprend à prioriser. Sans oublier que, à maintes reprises, ce que l'on pense à l'extérieur n'est rien d'autre que la projection des marques de ce qui nous brise à l'intérieur.