Comme le titre ...il y a des gens qui ne se considèrent pas digne de l'amour. Comme nous le savons bien, il y a plusieurs façons de se lier intimement avec les autres. Autant de formes qu'il y a de couleurs. Cependant, il existe certains types de styles affectifs qui répondent souvent à ce modèle. Une norme entièrement structurée et cohérente.
C'est, ils pourraient regrouper certaines personnes dans le même style affectif, comme respecter les caractéristiques qu'ils partagent. Style Le style affectif est la façon dont je me relie à l'autre. C'est comme ça que je donne de l'amour ou que je reçois de l'amour. Un échange qui semble simple mais que peu à peu nous comprendrons. "Il est possible de connaître la personne" aimée "aussi bien que soi-même. Ou peut-être devrais-je dire si peu. «
-Erich Fromm-
Comment sont les gens qui se considèrent comme indigne de l'amour?
Il semble facile et devrait être donner tout à fait naturel et recevoir de l'amour d'une façon saine et bénéfique pour les deux parties. Cependant, c'est parfois difficile, cédant la place à une tâche ardue. Comme l'humain est complexe!
Aujourd'hui, nous parlons d'un style affectif en particulier: les gens qui croient que ne méritent pas d'être aimé.
Ce sont des gens qui se sentent méprisables et, par conséquent, déçus. L'analyse qui font que votre personne est si mauvaise et si plein de mépris qui les rend incapables de voir quelque chose de bon en eux-mêmes. Ils "ne sont pas dignes d'amour". Ils ne se sentent pas dignes de recevoir de l'affection. Ils se voient vraiment comme des monstres qui devraient vivre dans la solitude et l'ostracisme profond.
Mais ... d'où viennent ces maltraitances si profondes?
Souvent, cette croyance si profondément enracinée que « Je ne vaux rien et personne ne devrait me aimer »
a son origine dans les relations les plus significatives et l'attachement à cette personne a eu. Ces relations ont façonné un mode de relation et d'échange d'affections difficiles à changer: là-dessus non seulement compter les émotions, mais aussi les pensées. Cet aspect est en relation avec le thème dont nous avons discuté plus tôt sur le but de la vie. D'une certaine manière, sur cette croyance très invalidante, ils ont construit leur vie et en plus de cela à prendre leurs décisions.
la vie d'un bâtiment de la conviction « Je ne suis pas quelqu'un d'être aimé » est une phrase pour la vie.
C'est la prison la plus douloureuse et la plus solitaire où l'on peut se retrouver. Si je me considère pas digne de l'amour, l'affection ne cherchent parce qu'ils ne veulent pas décevoir personne. Non seulement cela, je vais le rejeter. Je prends subtilement loin pour que personne ne peut comprendre ce que je crois être ma vraie nature. Les masques couvrent le monstre qui ne voulait pas montrer
je vais couvrir mes relations avec plusieurs masques de mensonge.
Masques camuflem moi et permettent de relier au reste d'entre nous avec la distance. Si je ne me considère pas digne d'amour, je ne veux pas montrer mon essence. Si je ne montre pas mon essence, je dois retourner pour montrer un plus attrayant et moins cher décevant pour les autres. C'est ainsi que je cesse d'être authentique. Je me perds dans cette danse des masques et du mensonge. Je trébuche dans mes propres masques. Les autres tombent dans mon piège et peuvent tomber amoureux de qui je ne suis pas. Mais ces masques sont spéciaux et sont faits d'un matériau qui, au fil du temps, pourrit.
Si j'ai l'impression d'être sur le point d'être découvert: je disparais. Je n'hésiterai pas à m'excuser pour les explications les plus variées. Tous pour ne pas me sentir de nouveau si méprisable et si indigne. "Cela en vaut la peine dans cette guerre contre moi-même. (I.e.Une guerre dans laquelle, paradoxalement, ce que l'on cherche n'est pas aussi désorienté qu'on est. Que ça ne pleuve plus sur le mouillé. Si vous pensez que vous ne méritez pas l'amour, il sera difficile de le recevoir Pour ces personnes, toute peur est bonne pour atteindre vos objectifs.
Votre but est que les autres ne découvrent pas qui vous êtes réellement.
Si d'autres découvrent à quel point c'est peu utile (il ACCEPTE que c'est le cas), ils confirmeront une fois de plus leur croyance en eux-mêmes et seront une coupure encore plus profonde dans leur plaie affective. Alors, quand quelqu'un leur donne de l'amour ou de l'affection, c'est si difficile qu'ils le reçoivent.
Puisque dans leur tête cet échantillon d'amour n'est pas mérité (parce qu'ils ne le savent pas vraiment: ils ne connaissent que le masque qu'il montre) et cela les fait se sentir encore plus mal.
C'est pourquoi il y a un moment où les gens qui ne s'intéressent pas à eux préfèrent s'y intéresser davantage que ceux qui sont curieux et désireux de les connaître. Il est impossible d'être heureux et de vivre en paix si nous ne nous aimons pas: avoir ce style d'affection face à la vie est vraiment handicapant et épuisant. On est incapable de donner de l'amour et de se permettre de le recevoir. Vous ne pouvez pas avoir une relation d'intimité saine et de fécondité. Votre partenaire ne comprendra pas ce qu'elle ressent et souffrira avec une telle contradiction.
La psychothérapie est un outil très utile et profond pour travailler sur ces problèmes, car ce que vous devez explorer et comprendre, c'est comment vous avez créé une telle croyance dans votre vie. De cette façon, vous pouvez travailler pour l'authenticité de la personne. D'autres peuvent apprécier en vous ce que vous détestez
Vous vous voyez comme quelqu'un «pas digne d'amour» ne signifie pas - par extension - que tous les autres le voient de cette façon. You "Vous saurez que vous l'aimez vraiment quand vous pouvez vous montrer tel que vous êtes, et ne pas avoir peur que vous soyez blessé." W -Walter Rire-
Ce n'est pas un chemin puissance facile ou rapide retrouver à nouveau un style affectif sain et bénéfique, mais il est le seul moyen de prendre si nous voulons vivre en paix avec nous-mêmes et par conséquent avec les autres.
Il est préférable de danser une balle sans masque. Tout sera plus réel et nous ne tomberons pas dans des apparences trompeuses.