Tu te dis toute la vérité?

Depuis notre naissance, nous prenons des décisions. Étonnamment, nous avons décidé très tôt: nous décidons si nous allons obtenir un jouet ou d'une autre, que nous ferons la saveur de crème glacée ou d'une autre ... En bref: que penser adultes et ils se sentent sont faits de la somme et l'interaction de chacun nos décisions. Depuis que nous sommes venus au monde, nous «comptons aussi des choses». Parfois, l'importance de ce qui se passe est de savoir comment nous le disons, parce que nous sommes les «narrateurs» de notre propre vie.

Notre propre survie nous amène à «déformer» la réalité,

afin que nous produisions quelque chose comme des «tampons» mentaux, qui rendent notre perception de ce qui nous entoure et de nous-mêmes «digne, facile, ou supportable ".La négation de la vérité L'un de ces distorsions est appelé déni, étant l'un des mécanismes de défense declassiques: ne sont pas confrontés à des conflits ou des réalités complexes nier leur existence directement, qui sont importants ou qui ont quelque chose à voir avec nous-mêmes.

Rejetons les aspects de la réalité que nous n'aimons pas. Le «truc mental dangereux» de la négociation est que nous ne réalisons pas ce qui se cache derrière.

Nous sommes confrontés à des conflits émotionnels et des menaces qui peuvent survenir à l'interne ou à l'externe, tout en refusant de reconnaître certains aspects douloureux de la réalité qui nous entoure. Cependant, d'autres sont capables de voir ces aspects.Il y a plusieurs formes de dérivation de la conduite de la négation;Dans les cas les plus graves, nous avons des comportements dangereux ou la consommation de substances: la plupart des gens qui souffrent d'alcoolisme nieront qu'ils souffrent de cette maladie, et prétendront toujours avoir le contrôle. A priori, les autres comprennent qu'ils mentent et qu'ils nous cachent la vérité, mais "mentent et cachent la vérité d'eux-mêmes", alors ne dites pas la vérité aux autres.

Dans l'exemple de la consommation de substances, nous pouvons clairement voir ce mécanisme; mais que se passe-t-il lorsque le déni est également mis en pratique dans les relations interpersonnelles? De même que sur le terrain, la négociation nous empêche de voir la réalité, ne nous laisse pas libres et nous conduit inévitablement à établir des liens de caractère dépendant. Mais pourquoi le nier?

La plupart du temps, nous nions les choses dans nos relations, en particulier le couple, par des émotions profondément enracinées et des croyances enracinées en nous-mêmes, telles que la peur de l'abandon et la faible estime de soi.En outre, dans le processus de « passion », nous pouvons succomber à un modèle puissant idéalisation partenaire: nier ces comportements qui me font mal, je me suis impliqué dans un lien potentiellement toxiques comme « moi histoire » la réalité de la personne que je l'ai déjà moi d'une manière idéalisée, ce qui réduira l'impact de ces actions nuisibles qui ne me profitent pas. Donc, je construis la fondation d'un lien émotionnel aussi puissant que dépendant.Comment savoir si je me trompe?Notre corps est étonnamment sage, notre nature est magique et nous réagissons de façon physique aux stimuli externes

: toutes les émotions se manifestent au niveau organique, que ce soit la pitié, la colère, la joie, la tristesse, l'anxiété ...Il y a des phrases ou des comportements de notre compagnon qui provoquent des réactions négatives dans notre organisme: nous devons écouter ce que notre corps nous dit.Nous pouvons prendre l'exemple de la punition:

La plupart des liens dépendants sont caractérisés par des émotions telles que la pitié, la pitié.

Si dans une nouvelle relation nous sommes désolés, nous ne réaliserons pas le reste des choses qui accompagnent cette pitié, et ainsi nous les nions. Nous savons tous que la phrase:

« me donne la pitié »

, « Je ne veux pas le laisser seul, il n'a pas d'amis, donnez-moi un stylo »ou

« Je sais qu'elle ne me traite pas bien, mais qui souffre pour d'autres choses, je suis désolé pour lui, c'est une bonne personne. "

La pitié est pas l'amour, la pitié ne conduit pas à la passion, conduit à l'établissement de liens dépendants , nous fait sentir« qui nous a besoin »ou « nous avons besoin » ... couples en bonne santé aiment, sont renforcées ... mais ils n'ont pas besoin l'un de l'autre. Ils sont ensemble parce qu'ils le veulent, pas parce qu'ils en ont besoin.La nécessité surgit quand nous sommes dépendants. La dépendance mène à l'isolement et au manque de ressources personnelles, loin de nous aider à résoudre les besoins antérieurs non résolus, comme la faible estime de soi ou la peur de la solitude, elle les démultiplie. Si nous mettons toute source de satisfaction sur l'autre, nous courons le risque sérieux d'un chaos émotionnel, parce que notre humeur dépend toujours de l'humeur de notre partenaire, nos décisions devront être validés ou approuvés par notre confrère ... Plus nous dépendons plus plus nous nous sentons et moins nos ressources personnelles, donc il sera beaucoup plus difficile de briser ces liens «toxiques», non seulement à cause du sentiment de pitié mais parce que nous sentons que nous sommes seuls et que nous ne pouvons pas être sans l'autre. Pire, à toute cette recette nous ajoutons un ingrédient terrible: à blâmer.

Nous pouvons identifier que nous nous trompons lorsque: The - La personne aimée nous fait nous sentir désolés, et nous nous y accrochons pour justifier ses comportements.- Le bien-aimé nous rend jaloux, et pour justifier notre jalousie, nous nous en reprochons. - La personne aimée nous fait nous sentir inférieurs; nous constatons que nos vêtements, nos commentaires, nos capacités ne lui plaisent pas et elle a honte de nos réactions. - L'être cher limite notre temps et notre espace de vie, générant un sentiment de fardeau et / ou un manque de relations sociales satisfaisantes. Si je ne triche pas, puis-je encore aimer?Évidemment, la réponse est oui.

La pénalité n'est pas la même que l'empathie; la jalousie n'est pas la même chose que le sens de la relation intime que nous établissons avec notre bien-aimé ; se sentir inférieur n'est pas la même chose que d'avoir des points de vue différents; et partager des activités avec la personne que nous aimons ne signifie pas qu'elle doit prendre tout notre temps.

Nous ne choisissons pas un propriétaire, un fils ou un parent, nous ne choisissons pas un patron ou un employé ...nous choisissons un partenaire de vie. Plus nous nous trompons nous-mêmes, plus nous sommes loin de l'amour pur et inconditionnel. La vérité est nécessaire pour être heureux; En acceptant la réalité, nous pouvons aussi évoluer dans nos relations, comme le résume Carl Jung: «Ce que vous niez, soumet; ce que tu acceptes, te transforme ".