Peut-être parce que c'est une situation inconnue (ou bien connue), le stimulus n'est pas d'ouverture, mais de rejet.La peur irrationnelle de quelque chose ne va jamais loin, parce qu'elle est basée sur l'insécurité ou un traumatisme du passé.
On pourrait dire que les gens créent leurs propres «bulles de bien-être»; un cercle où tout est parfait, c'est votre chemin, votre goût, les gens que vous aimez, et ainsi de suite. La peur apparaît au moment précis où quelque chose ou quelqu'un arrive pour mettre en péril cette zone de confort. Cela ne veut pas dire que l'autre le fait exprès ou consciemment, mais plutôt que la personne se sent «attaquée».Quand il considère que quelque chose va déstabiliser ce monde parfait, il devient défensif et dans une certaine mesure, c'est logique. C'est la même chose qu'une mère fait avec son bébé, sans distinction d'espèce.
Pour ceux qui pensent qu'une relation en couple est quelque chose qui enlève intimité, liberté et personnalité, il est compréhensible qu'ils ont peur ou qu'ils ne sont pas attirés par l'engagement (que ce soit un engagement formel, vivre ensemble, se marier). Au lieu de cela, il est primordial de penser à l'amour comme un état dans lequel nous recevons et donnons trop, la camaraderie, le bien-être, la sécurité, et ainsi de suite.De cette façon, la peur disparaîtra et il sera plus facile d'inclure cette personne dans la bulle.
D'accord, ce serait une situation idéale qui n'arrive pas toujours. C'est que la peur est une arme très puissante qui déséquilibre même les plus organisés du monde.Nous mettons en balance les ressources que nous avons et celles que nous pourrions perdre, pas celles que nous pourrions gagner.C'est pourquoi nous disons que la peur est une question d'insécurité, créée par différents facteurs et traumatismes ou mauvais sentiments, qui peuvent avoir eu lieu pendant des années et des années. Sans aucun doute, cela mène à d'autres expériences telles que la frustration, le malaise et la dépression.
Lorsque nous ne savons pas reconnaître nos propres capacités ou capacités émotionnelles, nous avons tendance à éviter ce qui a déclenché la «fusillade d'alarme»; dans ce cas, une relation amoureuse formelle possible. On pourrait dire que c'est une mauvaise adaptation aux changements, qui devrait toujours être considérée comme positive. Une personne qui se voit comme faible ou fragile, mettra une cuirasse pour que personne ne puisse la toucher. Le problème est que la menace est la personne elle-même, pas le reste.Les caractéristiques de ceux qui craignent l'engagement
- Ne peuvent pas prendre de décisions personnelles
parce qu'ils ont très peur du changement et de la zone de confort qu'ils ont créée. - Ils sont rigides et souhaitent que tout soit bien contrôlé , sinon ils activent leurs mécanismes de défense ou d'alarme.
- Ils ont généralement des problèmes à exprimer leurs sentiments;ne jamais vouloir plonger dans un sujet important, parler de ce qu'ils ressentent ou pensent de quelque chose ou de quelqu'un, causant un échec majeur à communiquer avec leur environnement. They - Ils se sentent si peu sûrs d'eux-mêmes qu'ils ne peuvent pas porter les autres à l'abri,
de sorte qu'ils parlent souvent mal ou ont une fausse impression d'eux-mêmes, voulant se convaincre qu'ils ne sont pas aussi merveilleux que tout le monde les voit.-
Il est susceptible d'avoir subi un épisode dramatique au cours de son de l'enfance ou l'adolescence, comme l'abandon d'un parent, la mort d'un être cher, une création très suffocante de la part des parents, une éducation trop stricte ou permissive , a été laissé par un compagnon précédent, etc.
- Ce sont des gens très attirants et de grands conquérants. Quelque chose de contradictoire est qu'ils cherchent une relation de couple stable pour se sentir protégés, mais alors ils ne peuvent pas faire face à la situation. À un moment donné, la peur prend le dessus et ils ne peuvent pas continuer. (I.e.- Justifier leurs peurs ou insécurités de différentes manières
mais ne jamais parler de ce qui se passe réellement. Ils n'assument pas leurs responsabilités ou leurs sentiments, alors ils essaient de rompre la relation pour retrouver la supposée «stabilité» et ainsi échapper à ce changement dans leur bulle. Comment affrontez-vous la peur de l'engagement?
1 - Avouez qu'il y a une limite émotionnelle dans laquelle il faut travailler. Évaluer les besoins réels et risquer de quitter la zone de confort pour réaliser quelque chose de plus, quelque chose de mieux. Avoir une bonne estime de soi est primordial.2 - Surmonter la peur en le regardant
. Une phrase très sûre de Jiddu Krishnamurtu dit "faites ce que vous craignez et craignez de mourir". Vous pouvez suivre plusieurs stratégies, mais la plus fréquente n'évite pas ce qui cause la peur, car s'échapper ne résout pas les problèmes.
3 - Introduisez les changements progressivement,petit à petit, pour aider l'esprit à s'ajuster avant de passer au suivant. Ainsi, la personne continue à penser qu'il a le contrôle, quoique avec des variations minimes. Le cerveau est entraîné comme n'importe quel muscle du corps.
4 - Renforcer la confiance en soi:valoriser et reconnaître positivement les capacités et les limites; ces derniers ne sont pas mauvais et peuvent être une grande source d'apprentissage. 5 - Exprimer des sentiments, petit à petit aussi, et d'autre part, les accueillir. Cela réduit les tensions et la relaxation. Au début, il n'est peut-être pas possible de vous exprimer face à face, mais vous pouvez le noter dans un carnet ou parler devant le miroir.
6 - Trust : est la clé de toute relation. Si vous avez déjà eu une mauvaise expérience, cela ne signifie pas que l'expérience actuelle sera identique. Une bonne communication est la clé pour augmenter la confiance.