Lorsque nous parlons de limites dans toute relation d'amour, nous faisons référence à nos propres critères qui sont inviolables et non négociables. Il y a certaines limites qui sont généralement partagées par presque tout le monde, que ce soit dans le domaine familial, social ou couple, mais beaucoup sont personnelles et nous les établissons avec les autres autour de nous, selon ce que nous sommes prêts à tolérer.
Dans la sphère du couple, les limites peuvent varier considérablement d'une personne à l'autre. Il y a des gens qui sont capables de supporter et même de pardonner une infidélité, alors que d'autres ne pourraient jamais, peu importe à quel point ils étaient passionnés pour leur partenaire. En ce sens, l'éducation que chacun a reçue influence beaucoup, ainsi que les expériences personnelles, leurs valeurs et leur estime de soi.
Cependant, vous devez savoir que même si chacun peut définir ses limites personnelles et qu'il peut y avoir des différences d'opinion entre eux, il y a des comportements que nous ne devrions pas accepter si nous voulons maintenir notre estime de soi et notre dignité.
Limites et dépendance émotionnelle
Presque tout le monde sait exactement ce qu'ils ne veulent pas dans leur relation amoureuse. Cependant, souvent ces limites consensuelles sont ignorées de l'autre côté, et pourtant la personne reste dans la relation et ne se sent pas capable de la terminer et de suivre un autre chemin. Même en sachant que cela ne lui va pas, elle préfère la souffrance quotidienne plutôt que la douleur de la perte pour toujours. Ils sentent leur partenaire comme un besoin vital
comme de la nourriture ou du repos, et par conséquent le détachement devient impossible. La peur de perdre l'être «aimé» est si grande qu'ils sont capables de résister à des comportements comme le mensonge, la maltraitance ou l'annulation, pour maintenir la relation.
Cette façon de penser le partenaire comme une nécessité est le résultat d'une dépendance émotionnelle et apparaît lorsque nous ne sommes pas en mesure d'imposer nos règles et de fixer des limites.Partager
La pensée dépendante s'exprime souvent par: «Je suis sûr que ça changera», «Ce n'est pas si mal ... peut-être que je réagis de façon excessive», «Il agit comme ça parce qu'il est stressé, ça ne durera pas éternellement» etc.Ils justifient la conduite du partenaire, même si cela leur fait mal, car ils ont besoin de justifications pour eux-mêmes.
En interne, ils savent qu'ils sont faux, mais au moins ils se calment momentanément, leur font pardonner leur partenaire et continuent la relation. Limites et estime de soi Avoir une estime de soi saine, c'est accepter sans condition.
C'est le soutien de la santé mentale et du bien-être émotionnel. La faible estime de soi ou le manque d'acceptation est, en revanche, le point de départ de nombreux problèmes psychologiques.
Accepter et s'aimer avec les défauts, les forces, les limitations et les potentialités est ce dont nous avons vraiment besoin si nous voulons être heureux.Partager
L'estime de soi a beaucoup à voir avec les limites dans tous les domaines de la vie, et particulièrement dans le couple.Si je valorise une autre personne plus que moi ou si je crois que je ne suis pas seul, si j'ai besoin de l'autre pour être heureux ou si mon partenaire donne un sens à ma vie, je mets des pompes très puissantes sur mon estime de soi ; bombes qui peuvent exploser à tout moment.
C'est, d'une certaine manière, dangereux parce que nous avons atteint un point où il est difficile de sortir de la relation, ou nous sommes très attristés par ce partenaire. Nous ne pouvons être heureux qu'en couple si nous savons ce que nous sommes prêts à accepter ou non et ce que nous voulons pour notre vie.
PartagerPour être clair et cohérent,
nous ne pouvons pas subordonner nos besoins aux besoins de l'autre. Une attitude qui n'est pas égoïste, mais très sensée. Si nous sommes en paix et que nous vivons selon nos idées et nos valeurs, nous pouvons être en harmonie avec l'autre personne et, à son tour, cette personne se sentira mieux à propos de nous aussi.Qu'est-ce qu'on ne peut pas laisser partir?
Comme nous l'avons mentionné au début, ce que les gens veulent pour leur relation a des aspects très personnels. Si nous ne sommes pas sûrs de notre relation, nous pouvons nous demander: Est-ce ce que je veux pour ma vie? Est-ce que je me vois avec cette personne dans cinq ans? Suis-je prêt à tolérer ce comportement?La chose la plus importante est d'être honnête avec les réponses. Si les réponses montrent que nous ne sommes pas heureux et ne voyons pas d'avenir, c'est une bonne raison de mettre fin à la relation, sachant que nous allons traverser un processus de deuil et de souffrance dans lequel nous devrons nous reconstruire.
Peut-être que la douleur n'est pas quelque chose d'agréable, mais encore plus désagréable est une douleur pour toute la vie, jour après jour.
PartagerEt que ne devrions-nous jamais tolérer?
Une des choses qu'aucun être humain ne devrait tolérer est d'être annulé en tant que personne, c'est-à-dire que ses goûts, ses valeurs et ses opinions sont ignorés.
Personne ne peut demander ou ordonner à l'autre personne d'arrêter d'être qui il est, parce que cela n'a pas de sens de la faire choisir comme partenaire. Et si nous n'aimons pas la personne telle qu'elle est, nous pouvons toujours revenir en arrière, mais ne jamais lui dire comment cela devrait être ou comment se comporter.Partage
Évidemment, une autre limite qui devrait être claire fait référence aux abus physiques et émotionnels . Nous ne pouvons laisser personne nous maltraiter, car personne n'a le droit de le faire: trouver des justifications aux abus aggravera cette situation avec le temps. Mettez fin à cette relation la première fois que cela arrive. Finalement,
ne laissez personne inhiber votre liberté individuelle; est la chose la plus précieuse que nous avons. Vous devez être libre d'aller et venir, de décider du style de vie que vous voulez prendre, d'avoir vos amis, etc. Par conséquent, vous devriez toujours mettre votre liberté avant tout. Et rappelez-vous ... l'amour ne peut pas tout. Parfois, l'amour doit être pensé, et pas seulement le sens.