Il n'y a pas de bonheur juste donner, recevoir est aussi un droit

Le bonheur n'est pas seulement dans l'acte altruiste de tout donner pour rien. Recevoir est aussi un droit, et de plus, c'est aussi un besoin qui donne du cœur au cœur et qui construit les piliers fondamentaux de la réciprocité.

Mahatma Gandhi a dit un jour que «la meilleure façon de se retrouver est de se perdre au service des autres». C'est une approche noble et humaniste, sans doute, mais il ne faut pas confondre ces courants avec le plan des relations personnelles ou affectives, où «donner et recevoir» sont inscrits dans le même cercle. Donner trop et recevoir peu de pneus, et même si le don de savoir donner en échange de rien n'est pas beau, il faut aussi recevoir sans avoir à demander.

PartagerAdam Grant, psychologue et auteur du livre «Donner et recevoir», fait remarquer que «nous sommes tous quelque part le long de cette ligne de celle que vous êtes habitué à donner, à ce que vous attendez juste de recevoir.

L'harmonie serait au centre, à partir de laquelle fournir un bonheur capable de donner et de recevoir. C'est quelque chose qui malheureusement n'est pas toujours observé, surtout quand il s'agit de relations amoureuses. Le cœur aspire aussi à la reconnaissance Nous ne voulons pas de cadeaux, nous préférons les détails. Nous ne voulons pas que nos faveurs soient récompensées, ni qu'elles nous consacrent une affiche pour chaque effort réalisé, pour chaque moment dédié ou pour chaque rêve donné afin de rencontrer et rendre heureux ceux que nous aimons.

Ce que nos cœurs veulent recevoir, c'est le respect, la reconnaissance et la réciprocité.

Rien de tout cela n'est touché par les mains. Cependant, il a la vertu subtile de caresser nos âmes pour nous faire sentir aimé. C'est pourquoi plusieurs fois, quand nous n'en avons pas, nous sommes vides et presque sans défense.

Le problème dans la plupart des relations amoureuses réside précisément dans cette dissonance: tout donner en échange de très peu. Henry Miller, connu pour ses œuvres vitales et sensuelles, a commenté dans un de ses livres que pour réussir ces relations «asymétriques», il fallait deux patients: l'un accro à la réception et l'autre accro au don. Alors seulement, il y aurait de l'harmonie. Le reste des relations serait inévitablement voué à la souffrance angoissante.

La dynamique de nos relations Nos relations, qu'elles soient amoureuses, familiales ou amicales, tendent à présenter une sorte de dynamique où chacun de nous se situe à un moment ou à un autre entre ceux qui donnent ou ceux qui reçoivent habituellement. Idéalement, nous devrions tous assumer le rôle de «balanceurs», où nous essayons de construire une harmonie respectueuse entre ce que nous contribuons et ce que nous obtenons, en étant toujours attentif à l'interaction elle-même. Voyons maintenant en détail sur quelle sorte de dynamique nous construisons habituellement, selon les théories du psychologue et auteur de Donner et recevoir.

Donateurs.

Voici le profil que la psychologie populaire définit habituellement comme «le syndrome de Wendy», des gens qui comprennent le bonheur en donnant aux autres, en donnant tout pour rien. Récepteurs.Dans cette dimension sont ceux qui sont habitués presque exclusivement à recevoir.

Balanceurs.

  • Comme nous l'avons dit plus tôt, cherchez l'harmonie, le bénéfice en commun. Faux donateurs.
  • Vous avez certainement rencontré ce genre de comportement à certaines occasions: ce sont des gens masqués. Ils semblent très généreux, mais leur stratégie est plus nette et égoïste: ils font une faveur et, à leur tour, exigent une pièce de monnaie de notre cœur. Nous devons savoir ce que nous méritons
  • Il est clair que le monde est parfois un scénario complexe et même hétérogène, plein d'amour et de désaccords. Cependant, il n'y a rien qui puisse être fait pour changer ce partenaire ou ce membre de la famille qui pense que la vie est comme ça: s'attendre à plus que ce qu'ils sont prêts à donner. (I.e.Pour avoir des relations plus saines, nous devons être conscients que la recherche de personnes coupables pour ce malaise n'apportera que plus de souffrance. Il y a des moments où, même si l'amour existe, la relation devient insupportable, et c'est parce que l'on n'aime pas comme il ou elle veut ou attend ou a besoin de l'autre personne. Tu ne devrais pas chercher coupable.
  • Rappelez-vous simplement ce que chacun de nous mérite, sachez simplement qu'il est vital d'établir une relation juste avec soi-même en prenant soin de sa propre estime de soi et en se souvenant surtout que l'amour n'est pas un jeu où un seul gagne. L'amour est authentique, l'amour est l'âme, c'est un acte où deux sages s'offrent spontanément à construire, à investir également. C'est vouloir le bonheur du bien-aimé, sans exiger en retour notre propre bonheur.