Ne te revois jamais, ne t'embrasse plus jamais, n'écoute pas la sonnerie que j'ai choisie pour toi sur mon téléphone portable. Ne t'implique pas plus dans ton odeur, ni dans ta façon de mettre de l'ordre, que tu savais, peu importe où tu allais. Penser cela avant que je puisse seulement sourire à cette mélodie. Mes mains tremblent, tremblent mes jambes, mon cœur fait un grognement qui se noie en battant creux, les glissades au sol, l'air était encore, mes poumons sont vides, ne se sentent plus l'air trembler les coins de la chemise, les mots se serra dans l'estomac. Je ne peux pas crier ou fuir. Je reste immobile, tout comme le reste du monde, gelé.
Je lutte dans la boue
Je ferme les yeux,
apparaît le premier souvenir, qui étonne rapidement. Is L'angoisse de créer plus est née, j'embrasse ce besoin comme celui qui se lève dans le tramway dont le chemin se termine au milieu de la falaise et le sait. Dans ma tête apparaît l'idée de se réveiller de ce rêve où je suis accidentellement tombé, faire un pas et tomber. Les frissons et les pierres tombent toujours dans le sac à dos sur mon dos. Les tendons se resserrent et mes muscles se tendent. Les genoux échouent, et avant que je le sache, je suis sur le sol. Dans la tête et j'espère que la douleur viendra. Allez, viens, prends-moi avec toi, casse-moi. Comme il semble ridicule cette idée de ne plus jamais te revoir.
Les paumes de mes mains coulent et peu à peu les ongles percent la embarrada de sable par la pluie, qui imbibe être attaqué mains nœuds ne pas paraître étranglé. Mes coudes se plient, mes poings se ferment et l'eau passe entre mes doigts. Mes yeux s'ouvrent à nouveau et ne voient que les ténèbres qui se sont formées avec mon corps the, celle où cette idée ridicule de ne plus jamais te voir était verrouillée. Ana s'approche, je remarque ses pas. Je veux la repousser, et la seule chose que je fais est de me serrer le corps. Je serre les yeux, car les larmes sont les larmes de la terre.
Quelque part dans ma tête est un ordre: marchez, partez. C'est un endroit très lointain parce qu'Ana ne m'écoute pas et ne m'embrasse pas, me serre fort, avec la force que seul un enfant de cinq ans peut embrasser. C'est ridicule de ne jamais la revoirLe besoin de protéger notre fille est en conflit avec cette idée, celle de ne plus jamais te revoir.
A la fin de la journée je m'abandonne à ton étreinte, je le fais inconsciemment. Ton étreinte perd de la force, je tombe d'un côté et ça me tombe dessus. Je relâche cette idée ridicule, que je ne vous revois plus jamais, et maintenant je vous embrasse avec la force que vous m'avez donnée chaque année que vous avez dépensée; tandis que la douleur commence à être si grande que le cerveau se rebelle et commence à m'anesthésier. C'est une morphine qui pénètre dans la gorge, je m'en rends compte parce qu'elle m'étouffe et ne me laisse pas respirer. "Papa, maman n'est pas partie. C'est ridicule qu'il ne la revoie plus jamais. Partager
Qu'est-ce que cette petite fille sait. Votre image vivante. Je me réjouis pour elle parce qu'elle a toujours la foi, parce que l'idée me semble encore plus ridicule.
Elle est là, défiant le futur sans avoir aucune idée de la douleur qui viendra. Pendant quelques instants je m'accroche à ton ignorance et ce mensonge rend l'air moins dense, l'eau plus froide.
Quand je me réveille, je sais que cette idée ridicule nous condamnera à être unis pour toujours, avec un lien qui va au-delà de la génétique. Je me lève, la prends et marche lentement. Les premiers pas d'une longue route que je ne conçois toujours pas;
une partie de moi attend toujours la douleur qui va venir, une autre partie caresse ce petit visage salé qui fait partie de l'immense héritage qu'elle m'a laissé. (I.e.Je m'allonge de son côté du lit, je lui donne son oreiller. Elle laisse votre touche fine l'accueillir. Je la regarde et je chante une berceuse qui continue de faire écho pour moi. Mais je pense qu'elle l'entend parce que de ses mains elle attrape l'un des miens et caresse les rides laissées par l'eau, avant qu'elle ne soit complètement endormie.