En psychologie, il y a toujours l'intention de permettre au patient de prendre les rênes de sa vie et de ne pas être emporté par les émotions ou les situations extérieures auxquelles il devra souvent faire face. L'idée est de promouvoir l'acceptation inconditionnelle de soi ainsi que des autres et de la vie en général, afin que tout ce qui nous arrive nous affecte dans la bonne mesure: ni plus, ni moins.
Nous ne voulons pas de conformistes. Nous aimons les gens passionnés, prêts à mordre la vie et à la serrer, avec des objectifs, des désirs et des rêves à accomplir. Ce n'est pas à exclure d'être une personne mature émotionnelle qui sait comment réguler ses émotions, qui contrôle sa façon d'interpréter et de percevoir le monde et qui est capable d'accepter la défaite, l'échec ou la critique et de les voir comme une partie vie normale.
Combien de fois avons-nous été en colère parce que quelqu'un nous a dit ou fait quelque chose d'injuste? Combien de fois avons-nous blâmé nos propres sentiments sur les autres? Nous l'avons tous fait et nous nous sommes tous trompés. Les émotions ne sont que les nôtres et quand nous sommes mauvais, avec l'esprit ébranlé, c'est parce que nous l'avons décidé ainsi.
Les autres ne vous choquent pas, vous vous offusquez
Il est vrai que personne n'aime mettre en évidence un défaut, se souvenir de quelque chose de mal ou de critiquer en général. Nous préférons les démonstrations d'affection et de louange parce que nous nous sentons acceptés et que l'approbation nous procure un grand plaisir (stimule notre circuit cérébral de récompense, au point que la recherche de reconnaissance peut devenir une dépendance). D'un autre côté, la critique ou le rejet peut mener à des sentiments d'anxiété face à la dépression ou à l'irritation. Quand nous recevons un commentaire négatif sur nous-mêmes, la première chose que nous faisons est d'être sur la défensive
, nous essayons de nous justifier, d'expliquer ou de critiquer autrement la critique. Pourquoi faisons-nous cela? Parce que nous nous offensons, mais pas à cause de ce que l'autre vient de dire, mais parce que nous, avec notre dialogue intérieur, disons que ce que cette personne pense de nous est la seule vérité possible. Pour d'autres, nous pouvons nier, mais pour nous-mêmes, nous devons affirmer.Disons que nous «achetons» la critique de l'autre, que nous y croyons, que nous la prenons comme la nôtre et que nous l'intégrons comme correcte, ce qui nous permet de modifier nos pensées. C'est nous qui avons décidé de le faire de cette façon et cette décision implique que nous nous laissons manipuler comme des marionnettes par l'opinion de quelqu'un qui nous est étranger.
N'est-il pas drôle que les éloges ne se produisent pas autant? Nous n'avons pas tendance à acheter de la même manière une manifestation d'affection, de louange ou même un flirt. Mais si nous disons quelque chose de négatif, alors nous donnons une réponse.
La technique d'invitation, l'acceptez-vous? La technique de l'invitation est utilisée dans les pratiques pour faire voir au patient ce que nous venons de mentionner ci-dessus. Bouddha a dit: "Si quelqu'un veut me donner un cheval cadeau et que je ne l'accepte pas, avec qui le cheval finira-t-il?" Il continue d'être de la personne qui a l'intention de nous donner le cheval, et avec la critique arrive la même chose.
S'il y a des gens qui veulent dépenser leurs énergies à tort avec nous de manière négative, c'est leur problème.
Nous acceptons vos insultes ou votre impolitesse. Donc, si nous le faisons, c'est notre responsabilité et il ne sert à rien de prétendre changer l'opinion de l'autre parce que c'est très probablement de ne pas le faire, et alors nous serons ceux qui dépenseront de l'énergie. Avec la technique de l'invitation, le thérapeute invite le patient à se sentir d'une manière spécifique. Par exemple, un échec, une mauvaise personne, quelqu'un physiquement laid, etc. Il le fait quand le patient arrive au bureau avec la plainte qu'il reçoit ces commentaires ou qu'il y a des gens qui le font ressentir de cette façon. (I.e.Le thérapeute lui offre une carte pour l'inviter, et la phrase suivante est écrite: «Moi, votre (mère, sœur, collègue, petite amie) vous invite à vous sentir (inutile, coupable, laid, laid , gros ...). Acceptez-vous mon invitation? Ici, le patient doit écrire qu'il n'accepte pas de se sentir ainsi car il ne pense pas qu'il définit sa personne, mais qu'il comprend le point de vue de l'autre. Cette acceptation nous libère du lourd fardeau d'essayer de plaire à tout le monde, quelque chose que nous ne pouvons jamais atteindre. La technique de l'invitation devrait être pratiquée mentalement aussi souvent que nécessaire, chaque fois que nous rencontrons quelqu'un qui nous juge d'une manière négative. Ainsi, avec la pratique, nous serons en mesure d'offenser de moins en moins et même utiliser toute critique en notre faveur.