La fille avec les bracelets sur le poignet

Où commencer cette histoire, mon histoire, l'histoire des bracelets de la fille au poignet.Comment expliquer que j'avais tout et perdu sans savoir comment.Comment vous faire comprendre que ce qui est arrivé était pas ma faute, il était question de tout ou rien, vouloir être aimé et éviter le vide que je ressens chaque jour.

Parce que oui, j'avais tout, mais ce qu'on appelle le trouble de la personnalité borderline m'a fait perdre petit à petit et devenir la fille des bracelets au poignet.

Vous ne pouvez pas me comprendre, la plupart d'entre vous ne le peuvent pas. Il est très difficile de se mettre à la place de l'autre quand l'autre ne se comporte pas, ne ressent pas ou ne pense pas comme la plupart des gens. Mais aujourd'hui, je vais vous dire un secret, même si nous ne pensons pas ou agissons comme vous ne voulez pas dire que nous n'avons pas de sentiments.

Maintenant je te demande de lire, de m'écouter et d'essayer de te mettre à ma place. Je veux raconter mon histoire, même si je ne sais pas quand cela commence ou n'est pas arrivé à sa fin. Je veux que vous sachiez ce que quelqu'un ressent au sujet d'une maladie mentale que personne ne comprend, en retour de tout ce qu'il a essayé d'éviter: la solitude et le rejet.

Entre toi et moi il n'y a qu'un diagnostic de différence, mais cette étiquette sert à me déshumaniser et à te faire croire que tu es meilleur que moi. Partager

Le Comme je le disais, fille histoire du poignet des bracelets

ne sais pas exactement quand il a commencé, même si vous croyez que vous avez peut-être été dans la ville de changement pour commencer l'université. Il n'avait jamais été seul dans un nouvel endroit, avait toujours vécu au même endroit avec les mêmes personnes. Cela m'a causé une grande anxiété, parce que l'idée de ne pas aller, d'être seul, m'a terrifié de plus en plus.

Dès le départ, je me suis mis à être le groupe juridique de l'université. Cela signifiait être mince et toujours parfait, ou croire cela. J'ai commencé à vomir quand j'ai pensé que je mangeais trop. Il a même sauté des repas ou essayé de ne pas manger devant les gens. D'ailleurs, j'ai beaucoup bu jusqu'à perdre le contrôle, car je pensais qu'ils m'accepteraient mieux et se débarrasseraient de la timidité. Et puis il est apparu.Le garçon avec le sourire parfait. Le garçon de mes rêves. Et le but de toute mon existence était basé sur lui en m'aimant comme je l'aimais. Cela n'avait pas d'importance si elle avait déjà une petite amie, peu importe qu'elle se fiche de moi. Je le voulais et ferais n'importe quoi pour qu'il me veuille aussi. Je pensais, eh bien, je ne pensais pas, j'étais convaincu que personne ne pourrait jamais lui donner ce que je donnerais.

J'ai découvert où je vivais et j'ai commencé à laisser des lettres d'amour par la poste. J'ai créé des films dans ma tête où nous étions les deux protagonistes d'une belle histoire d'amour, et avec le temps je suis venu à croire qu'ils étaient la réalité. J'ai essayé de convaincre le reste du monde que sa petite amie était mauvaise, alors ils finiraient tout de suite. J'étais tellement obsédé que c'est devenu mon monde, mais un monde qui n'existait pas et qui a fait grandir un vide en moi. Les bracelets qui couvrent ma honte J'ai perdu le contrôle même de mes sentiments.

Tout est devenu blanc ou noir, m'aimant ou me haïssant, dans ceux «soit avec moi, soit contre moi». Parce que j'étais le propriétaire des extrêmes de la réalité et j'ai refusé de voir les points intermédiaires. Je suis devenu un exercice de sentiments, seulement aimé avec la plus grande intensité ou haï de toutes mes forces. Mais dans ce forage était l'œil de la tempête, un œil qui montrait le vide qui grandissait en moi.

Ce vide qui devenait de plus en plus fort à chaque fois ma réalité tellement que c'était toute émotion dehors, mais je n'ai rien senti. Alors queessayant de laisser derrière ce vide, cherchant à sentir, j'ai commencé à couper les poignets.

Et c'est à ce moment-là que je suis devenue la fille avec les bracelets à mon poignet, parce que ces bracelets étaient les seuls qui plafonnaient ce que je ne voulais pas montrer. Mais les bracelets ne guérissent pas tout, ils ont juste caché ce qu'ils ne voulaient pas montrer. Cacher la partie de moi que je ne contrôle pas. Cette partie que je suis le motif de rire de ceux qui me connaissent, parce que je suis fou exagéré pour eux. Et je ... je ... je veux juste m'intégrer et ressentir quelque chose de bien, alors je me suis encouragé à demander de l'aide. Je sais que ce sera une longue, très longue route, mais maintenant il y a de l'espoir.

Grâce au traitement que je suis avec mon psychologue clinicien et un médicament prescrit par le psychiatre, je suis un peu plus moi-même, mon moi précédent. J'étais courageux et j'ai demandé de l'aide, alors je raconte mon histoire. Si vous ressentez la même chose ou si vous connaissez quelqu'un comme moi, ne riez pas sans le savoir; derrière ce que vous voyez, il y a un être humain qui se sent perdu et qui, comme moi, peut cacher sous les bracelets ce qui lui cause la douleur et, en même temps, la honte.