J'ai vu tout gâché en mon absence dans ta vie. Je ne sais pas si c'était sa mise en scène, si c'était moi qui tirais la corde pour l'organisation dans notre vie ou si j'écroulais son monde. Cette dernière possibilité m'apporte un peu de culpabilité, j'avoue. Nous étions heureux, n'est-ce pas? Et quand j'ai décidé de partir, j'ai pensé que je faisais le meilleur pour nous. "Je ne voulais pas te voir s'effondrer ou perdre ta force. Pardonnez-moi pour ça. Je sais ... Tu vas dire que je n'ai pas le droit de décider ce qui est le mieux pour toi. Tu as raison, je ne l'ai vraiment pas. Mais j'ai le devoir de décider ce qui est le mieux pour moi, et c'est avec beaucoup de souffrance que j'ai regardé tous les deux en voyant la fin. Mon bonheur était fini.
Peu importe à qui la faute. Honnêtement, j'ai toujours trouvé que la fin d'une relation est la faute des deux, 99% du temps. Mais c'est moi qui ai décidé de quitter (physiquement) cette relation, car nous étions déjà partis l'un de l'autre depuis longtemps, tu le sais. Je n'ai pas été capable de t'aimer tel que tu es Quand nous avons commencé ce voyage, ideal j'ai idéalisé une relation qui pouvait exister depuis un certain temps.
C'est avec fierté que j'ai regardé les gens qui louaient le couple dans lequel nous étions, la famille que nous avions construite, les beaux enfants que nous avions. Tout était parfait. Mais il y avait un vide en moi difficile à combler ... Et tous les jours je vous en demandais. Serait-il juste que vous continuiez comme ça?
C'est ... Je ne peux pas décider ce qui est le mieux pour toi. Mais je peux choisir de ne pas être mauvais dans ta vie. C'est pourquoi je suis parti.
Je n'ai pas eu l'amour en moi dont tu pourrais avoir besoin. Pardonne-moi de ne plus t'aimer. J'ai envisagé de prendre cette décision. Je pensais à vous, à nous, à nos enfants, à nos parents, à nos «amis» ... Je me regardais longtemps dans le miroir et, les larmes aux yeux, je demandais mon reflet: Es-tu sûr? Mais qu'est-ce que tu veux de la vie? Es-tu sûr?
Je ne savais pas exactement ce que je voulais de la vie. Mais je ne voulais plus être avec toi. J'ai fait une liste de tous vos défauts et utilisé comme carburant pour ne pas reculer sur ma décision. J'ai crevé toutes les mauvaises choses entre nous et je me suis accroché à eux pour ne pas oublier que ce n'était plus la vie que je voulais. Puis quelqu'un m'a conseillé de faire le contraire, de mettre en balance les bonnes choses entre nous, les raisons qui m'ont fait rester et qui me feraient continuer. À ma grande surprise et tristesse, il n'y a plus rien à saisir. Je pensais que nous avions construit une base solide sur le rocher, je pensais que nous avions la recette du gâteau, que nous étions un couple parfait, et je n'ai pas remarqué que l'amour règne dans l'imperfection entre deux parties qui craignent oui, tous les jours, plus l'autre autour.
Nous n'avons plus peur de la fin parce que nous croyons que cela n'arrivera jamais. Nous cessons de préserver l'amour, la jalousie saine, le soin quotidien, la coiffure et les moments seuls, parce que nous avons atteint un point où notre arrogance nous a jugé avoir une relation inébranlable.
C'est ainsi que nous ne percevons pas que l'amour se termine jour après jour, un peu chaque jour, à des doses homéopathiques et mortelles. Nous pas d'amour, je ne suis personne ... Je besoin de trop d'amour et j'ai besoin de cet amour de retour
je ne l'ai pas vu vous plus de raisons d'aimer et, après avoir répété des centaines de fois à la réflexion dans le miroir, « Êtes-vous sûr? » J'ai décidé, pour moi-même, aussi égoïstement que possible, que je ne voulais pas rester. Parce que si je restais, je ne serais plus la personne que tu mérites, et peu importe le genre de personne que tu es vraiment, au nom de toutes les années que nous partageons, tu mérites le bonheur et l'amour que je ne peux plus te donner. . (I.e.Je suis allé à ma façon. J'ai trouvé un nouvel amour. Je n'ai pas attendu une minute de plus, parce que j'ai attendu des années pendant que nous étions ensemble, et combien de temps devrais-je attendre? Je suis parti porter le blâme
, souhaitant avoir le pouvoir de te guérir, sans peine, comprendre mes motivations et, avec de la chance, être d'accord avec eux. Je ne sais pas si c'était le cas. Je ne sais pas ce que les sentiments portent en toi.
J'ai vu la tristesse et j'ai vu ton monde abandonné, il semble stationné en attente, qui sait, mon regret, la réalisation de mon erreur en décidant de partir. Il n'y a pas de doute. J'ai vérifié mon coeur plusieurs fois pour m'assurer que je ne t'aime plus. Pas avec le sentiment homme-femme. Non sans vous regarder avec ce souci fraternel de bien-être. Il ne tire pas le coeur. Ne secoue pas le corps. Ça ne l'excite pas. Ils sont venus jours après jours, dans un mouvement mécanique de la vie.
Je reste, portant une culpabilité immense sur ses épaules, parce que je l'ai promis et juré amour regardant dans vos yeux, devant le juge de paix et dans beaucoup d'autres moments où j'embrassais dit serait toujours là. Je n'ai pas compté sur la fin. En ces jours-là, tu m'as donné beaucoup de raisons de respirer chaque mauvais moment et de penser à tout ce qui était bon et ça me permettait de continuer.
Nous faisons des erreurs quand nous avons confiance en cette 'pseudosolitude'. Nous nous sommes trompés lorsque la langue embrasse, l'œil dans les yeux pour dire «Je t'aime» et le message au milieu de la journée. J'avais tort quand je disais que je ne croyais plus en l'amour romantique et que je pensais qu'un ami-amour était ce qui faisait durer la relation. Ce jour-là, quand j'ai pris ce qui était mauvais entre nous et que j'ai voulu le rendre beau, j'ai choisi de cultiver le poison qui a tué notre relation.Je suis parti ...
J'ai retardé et protégé la décision pendant trop longtemps et la vague est devenue si grosse qu'elle a tout traîné. La famille, la maison, les enfants ... Rien de tout cela ne constituait une barrière sûre pour me garder là. Je suis parti avec un putain de courage, la poitrine agitée et la résolution de la vie, seul. Mon cœur était rempli de peurs et d'incertitudes, mais avec une conviction totale que ce n'était plus ma place, ma maison. "En regardant maintenant, j'ai l'impression que ton monde s'effondre. Je suis presque sûr que son monde s'est appuyé sur moi et j'ai retiré son ancre. Je me souviens de ton expression de colère me demandant si je pensais que tu ne survivrais pas sans moi. Bien sûr, je n'ai jamais pensé ça. Mais je voulais te voir mieux maintenant. Je voulais prendre une décision qui était vraiment bonne pour nous deux. Puis-je me soulager de la culpabilité en regardant dans vos yeux et en ressentant que je ne peux pas vous aimer. Pardonnez-moi pour ça.
Peut-être que tu me détestes. Peut-être un jour, merci. Peut-être m'aimes-tu. Peut-être que vous vous sentez en colère et blessé et ça finit à un moment donné. Peut-être qu'un jour nous nous asseyons, prenons du café et que tu me parleras de ta vie, dis-moi que c'était tellement mieux. Je ne devrais peut-être pas te demander pardon de ne pas t'aimer. Peut-être devrais-je demander pardon de moi-même pour avoir supporté cette culpabilité, avoir décidé de mon bonheur, avoir pensé que j'ai la responsabilité du tien. Peut-être ... Mais c'est avec conviction que je regarde le reflet dans le miroir aujourd'hui et que je réponds: - Je suis sûr!
Je ne sais pas où je vais ... Mais où je suis aujourd'hui me rend heureux, alors que le poids du corps et je laisse le vent me prendre , ajuster le temps ou d'une autre aux bougies et après mon cœur. Je n'ai plus cet amour romantique, mais j'ai de la gratitude et du respect pour l'histoire que nous avons construite, pour les années que nous avons partagées, et j'ai dans mon cœur le désir sincère que tu trouves le bonheur que je ne peux pas te donner.
Pardonne-moi de ne pas t'aimer ... Mais si tu ne peux pas me pardonner, sois heureuse. Donc, je vais déjà avoir ma rédemption.