Le jour de ceux-ci, pendant que je marchais à travers la ville, pour la première fois de ma vie je ne me sentais pas vieux. Je ne me sentais maîtresse de rien, ni de personne. Cela ne devrait pas être le respect ou la satisfaction. Je me suis arrêté au milieu des personnes surfant sur le chaos de leur vie en tournée, me donnant trébuchant aux passants et senti une pointe. Je me suis abandonné au vide du ciel urbain, blessé par des bâtiments. Je me suis arrêté. Pour la première fois, je ne me suis pas excusé, bloquant même le trafic de passants ou de mendiants pressés ou attristés. Pour la première fois je me sentais maîtresse de moi.
J'ai libéré mon corps qui était emprisonné dans la cuisine, la chambre à coucher, la salle à manger - les chambres vidées au fil des ans. De la solitude blessée de la peau affaissée. Des années perdues dans les rêves de famille. Je trouve que chaque mine d'année avait 365 jours spéciauxnon seulement de Noël et du Nouvel An célébrations non seulement des mariages et des naissances. Je me suis souvenu des perles stockées dans la boîte à musique de la jeunesse, a déclaré Horace lors de notre première rencontre que j'étais plus belle qu'eux. J'ai couru à la maison, arraché la corde, l'ai jeté dans l'espace. Ils étaient beaux, plus beaux que jamais! J'étais plus que content de les voir rebondir sur le sol que les mots de l'amant, amorti par la réalité du temps.
Dès que j'ai franchi la porte et terminé mon premier acte de révolte, je suis reparti. Je suis allé à l'atelier de construction. J'ai peint les murs en rose comme je l'ai toujours voulu. Rapide comme un garçon, comme une petite fille prise, pervertissant les souvenirs indésirables. Souhaitant J'ai invité les travailleurs à démanteler les chambres intouchables. J'ai changé les meubles. J'ai fait mille plans pour le bref avenir qui m'attend, même si à ce stade de la vie la mort est toujours à la porte. Aujourd'hui, je peux rêver comme je n'aurais jamais pu pendant que c'était entre fournir, nourrir, soigner, porter, chercher, endurer.Cette douce vie de femme au foyer que j'ai appris à aimer encore dans ma jeunesse. Tu sais, je suis allé volontiers au mariage sans
d'amour, laissant les pages des livres, cachés, me conduire marqué par la nuit par univers péché, alors que Horace explicite ses péchés par des nuits en retard à part. Quand un cri a éclaté du berceau, j'ai prétendu que c'était le mien, ainsi je pourrais contenir mes larmes empruntées dans le leur. Ma fièvre louée par ses virus. Ma colère a construit dans leurs douleurs. I dans le transport de la vie, vous mes bien-aimés roues, Horace guidant les chevaux, jusqu'à ce que chaque homme à son côté, j'étais seul et perdu, en regardant la décomposition du vieux bois, jusqu'à ce qu'il ne pouvait plus supporter les piqûres de termites infestant la mémoire pourrie.Divorcé à 55 ans, moi qui rêvais de compléter le mariage d'or ... je n'avais pas de sens. C'était révolté ce qui me prenait, la bile bile insupportable, ceux qui font de nous un serpent et distillent du poison dans chaque mot.
Je ne demanderai pas pardon pour avoir souffert amèrement après avoir perdu toute ma jeunesse en cultivant quelque chose qui n'était rien d'autre que pour moi. Je sais que je n'étais pas seul pour les quelques caprices d'années qui est venu à la séparation: combien de voir qui a pris soin, dédié, a ralenti le feu jusqu'à l'épuisement de sa dernière force et sont maintenant abandonnées dans leurs maladies, leurs folies, dans ses solitaires vieilles cages d'âge. Nous ne devrions jamais être privés de la vie à personne. Je remercie tous ceux qui n'ont plus besoin de moi
Je vous remercie pour l'abandon qui m'a libéré. Ils pourraient dire que je suis d'être dramatique, et je suis maintenant
je peux être ce que je veux être et ne plus être mieux que moi on m'a appris que je devrais être. Sans mes roues ou mon guide, je marche et je sens le sol. Sans grandes attentes, je ne me soucie plus du chemin. Je ne sais pas jusqu'où je vais aller ou même quand je peux, mais je sais que mon cœur a gagné une nouvelle vie lorsque le regardant dans le miroir, au lieu de voir l'opacité de ce en moi était parti, j'ai vu la vitalité de ce en moi né. (I.e.Des fissures dessinées sur la peau de mon visage et de mon corps naissent des graines, des semis germés prêts à pousser dans le monde. Je n'ai plus la responsabilité de m'arrêter, je n'ai plus aucune morale qui puisse. Je laisse les feuilles malades, les racines mourantes, expulser les plaies et le poids mort. Cultiver la terre de mes expériences avec l'engrais de l'amour, celui que je pensais que je l'avais perdu dans les pages des livres, maistrouvé quand je me regardais dans le miroir, je regardais au fond de ses yeux, et vit une lueur timide, qui n'a jamais quitté la la porte
, qui ne s'est jamais laissée libérer face à toute la pudeur qui m'entourait depuis le premier cri - je parie que jusqu'à la naissance j'étais discrète. Jusqu'à ce que je réalise que j'étais, ce qui est arrivé il y a si peu de temps. Vous me critiquez maintenant en disant que je suis trop vieux pour ça. Même si Horatio n'aborde aucun mot qui remette en question sa vie de «jeune garde». J'étais calme et j'ai presque abandonné. Mais j'ai vu que mon corps n'appartenait plus dans le salon, les chambres, la cuisine ou le jardin. Mon corps de jardin, ma chambre, nourrit toute la nourriture dont j'ai besoin, fait de la place pour la vie qui arrive. Mon corps entier: l'homme! J'ai appris: avec le même thérapeute que vous avez indiqué. Et aujourd'hui, je donne le rire à recevoir tessons de ceux qui ont nettoyé le cul blanc sale et changé la couche toujours ponctuelle, et m'a montré si bon et correct, aussi bon et correct j'ai appris queétaient comme la seule vérité.
Ils n'ont pas compris que c'était pour toi. Juste pour toi Ce n'était pas ce que j'étais.Si je demande pardon pour toute erreur est d'être si bon et si stupide, il est d'avoir tant lutté pour être « complet » ont péché dans le zèle de l'affection et le traitement sans moi égard de l'absence qui a fait la faute. Ce manque qui te ferait comprendre que maman est une femme. Mais pas pour ça, je demande, car Horacio ne m'a pas aidé et je n'ai pas été obligé de le découvrir seul si vite. Et s'il le faisait, peut-être qu'aujourd'hui vous seriez plein de stigmates, chargés des marques des pierres des autres.Je suis mon flux, mon chemin.
Je n'ai pas l'intention de finir ma vie en train de répéter en posant pour le cercueil.
S'habituer à ça. Mon mariage n'est que le début. Mais amenez des visages ou des sourires, c'est avec amour et affection que les murs roses vous attendent pour la discussion et le vin. Pour les célibataires, vous savez, je vais encore jeter un joli bouquet. J'insiste pour qu'ils viennent, j'insiste pour qu'ils se déconstruisent. Savez-vous pourquoi? Toi, mes petits anges, serai toujours des bébés dans mon coeur. Seulement ils ont si bien démontré, même par la disparition, qu'ils n'ont plus besoin d'une mère, que la mère est descendue de la falaise. S'il est encore temps, qui sait, nous pouvons être plus, être plus que mère et enfants: nous pouvons être amis.