Ceux qui argumentent beaucoup en essayant de prouver leur sagesse ou leur vérité universelle, la plupart du temps ne fait que démontrer leur ignorance. Parce que smart est qui gagne les discussions, smart est qui les fait pas et qui, à son tour, sait quand marcher loin quand vous devenez conscient qu'il ya des batailles qui ne sont pas la peine.
Par conséquent, il est clair que l'art de discuter a beaucoup à voir avec sa propre personnalité. En outre, la manière dont nous réalisons ce processus est également liée à l'éducation reçue et à la dynamique de la famille dans laquelle nous évoluons. Dans ces micro-univers si variés et en même temps complexes, les gens finissent souvent par intégrer la croyance que celui qui crie le plus fort est celui qui conduit la raison. « Gardez le calme dans les discussions, car exaltent peut convertir l'erreur en la culpabilité et la vérité dans le manque de courtoisie. »
-Herbert
Qui affirme Spencer-, il est rare qu'elle montre des positions différentes. La personne cherche à désarmer,
écoute pour répondre et ne comprend pas , ce qui augmente les malentendus jusqu'à créer un environnement marqué de négativité et de tensions. Si, depuis nos enfants, nous avons vu nos parents mettre en scène de véritables disputes fondées uniquement sur l'échange de rancunes, nous comprendrons pourquoi ce type de dynamique se cristallise de génération en génération.Nul doute qu'il n'y a personne pour nous initier à l'art des bonnes discussions. Tout cela ne facilite pas la gestion de ces situations si la personne en face de nous est notre partenaire ou un proche parent
. Parce que plus la proximité émotionnelle est grande, plus les effets secondaires sont importants et plus les arsenaux de réprimande sont dommageables. La théorie des 5% dans les discussions entre couplesNous savons tous que les discussions les plus complexes sont celles entre couples.
C'est un scénario compliqué, amer et intense où les émotions sont dans la peau. Néanmoins, l'obstination à imposer notre point de vue en ressentant le besoin - plutôt désespéré - d'être compris, rend nos arguments pas toujours aussi clairs ou constructifs que nous le souhaiterions.
Dans la thérapie de couple, il y a une théorie qui ne manque jamais de discussion. C'est la règle des 5%. Dans tout cet enchevêtrement de tensions et de différences indues, il y a toujours un petit coin où nous pouvons nous réunir. Reconnaître ces 5% là où nous sommes tous les deux d'accord ne signifie pas du tout que nous devrions abandonner notre position par rapport aux 95% restants.C'est, pour ainsi dire, une «île de refuge» où le couple peut s'asseoir pour s'entendre. Nous ne devons pas oublier que
le but ultime de nos discussions avec notre partenaire n'est pas "gagner" mais "construire". Quelque chose qui ne peut être atteint que par l'intelligence émotionnelle, le respect et le principe de réciprocité. I "Je suis conscient que nos difficultés financières nous concernent tous les deux, mais je pense que vous devriez partager vos pensées avec moi et ne pas vous fermer de cette façon. Ton isolement me met de mauvaise humeur et tu finis par rester. Nous nourrissons tous les deux un cercle vicieux qui doit cesser. " Partager
Qui prétend être juste perd toutCertainement, vous avez déjà secoué une bouteille de soda. Lorsque nous enlevons le couvercle, le liquide à l'intérieur va éclater, tout renverser. C'est exactement ce qui se passe dans ces discussions animées, où en cinq secondes seulement nous pouvons tout perdre. Laisser partir un moment de colère peut nous coûter une vie de repentance. (I.e.Les émotions sont comme le soda. Si nous les tenons un jour après l'autre en buvant et en fermant, quand nous baissons le visage et avalons, le jour viendra où nous exploserons simplement au pire moment.
Réagir à quelque chose dans la même seconde apporte des effets secondaires.Se taire et endurer n'est pas une bonne option non plus.
Nous vous proposons de réfléchir ensuite aux stratégies que nous pouvons utiliser pour mieux gérer nos discussions.
L'art de discuter avec sérénité et intelligence Une personne peut essayer de garder son calme et dire ce qui ne vaut pas la peine d'être dit. Cependant, nous avons tous un "bouton d'alarme" qui gère notre système limbique.
C'est une structure cérébrale qui gouverne notre essence la plus instinctive et nous murmure le message "Réagissez, vous faites face à une menace" .La clé de discussions intelligentes est de ne pas leur permettre de nous conduire à ce stade. Nous devons éviter cette étape où notre volonté passe sous les rênes du système limbique. Parce que c'est le moment où surgissent la colère, le désespoir et le manque de contrôle.
Ne laissez pas les discussions se réchauffer.
Élargissez les temps de réponse, visualisez une pièce de lumière blanche et sereine où vous pouvez entrer de temps en temps pour faire une pause, pour continuer à voir les choses clairement.
Au moment où il n'y a plus d'arguments valables pour donner lieu à des plaintes, il est temps d'arrêter. À ce stade, toute la discussion cesse d'avoir un sens pour se transformer en champ de bataille.Ceux qui discutent calmement, intelligemment et de manière constructive cachent, en fait, tous les apprentissages antérieurs.C'est quelqu'un qui gère ses émotions et qui, par-dessus tout, a une bonne connaissance de soi et une sécurité complète dans sa personne.Nous savons que dans notre langue le mot "discuter" a une connotation négative. Cependant, il y a des discussions qui valent la peine d'avoir avec eux, avec respect et attention, il est possible de parvenir à des accords.Quelque chose comme ceci n'est possible que si les deux parties investissent dans un aspect essentiel: la bonne volonté.