Dire au revoir à ma mère a été la leçon la plus difficile que la vie m'ait jamais donnée. Personne n'est préparé à la mort, à vivre soudainement sans la présence de quelqu'un que nous aimons tant. progressivement être soudainement au revoir à retard sans fin du goût anticipe toute la douleur que cette confrontation porte, et nous place devant l'immuable, de manière indélébile, que vous ne pouvez pas changer. Et comment ça fait mal.
Ma mère était ma référence la plus grande et la plus belle de la vie, du monde, de la tendresse. Mes premiers souvenirs sont déjà avec moi l'aimant sans mesure, et c'était comme ça jusqu'au jour où elle est partie - c'est comme ça aujourd'hui, au fait. Elle était ma quête sur les nuits de cauchemar, mon confort dans les moments de désespoir, mon confort chaque fois que la vie disait non. C'était mon nord, mon sud, mon est-ouest, là-bas et à l'intérieur de moi.
J'ai aimé reposer ma tête sur ses genoux devant la télé pendant qu'elle me parlait des acteurs de sa journée. Je me tenais à côté du poêle alors qu'elle faisait la cuisine, en écoutant lui dire sur les complots des romans qu'il avait lu, sur les gens qui avaient connu de son enfance, sa relation avec mon père, son amour pour mon grand-père. Elle aimait la famille, les fêtes aimées, aimait vivre. J'ai hérité d'elle - et pour elle - mon goût pour les films et les livres, mes années d'apprentissage du piano, mon entêtement à sourire, malgré tout et tout le monde.
Ma vie est entourée par ma mère, tout a elle, son parfum, les saveurs de ses cafés d'après-midi, les couleurs de Noël, la messe, le carnaval. Elle était ma plus fervente fan, elle a cru en moi, elle a vraiment souhaité pour moi. Et j'ai réussi à revenir de ma fausse couche parce que je ne me permettais pas de la blesser. Il l'a fait pour moi et pour elle, c'était toujours moi et elle. "Ah, et puisque cette femme savait aussi être acide, avec des mots qui blessaient profondément, quand c'était nécessaire, mais tout était amour et savoir que cela me suffisait. La laisser partir était l'attitude la plus douloureuse que je pouvais prendre. Dans ses derniers moments de conscience, avant que la morphine ne vole sa lucidité, je passai la nuit avec elle. Cette nuit-là à l'hôpital, elle a montré ses joues pâles, me demandant de l'embrasser plusieurs fois. Elle voulait me dire, avec ce geste, qu'elle m'aimait, que je devais être fort, que je ne l'avais jamais laissée tomber, que j'étais et que j'avais toujours été un fils bien-aimé. Elle eternizava en moi pour toujours et allait comme je serrai cette forteresse qui me avait tenu jusque-là, lui disant qu'elle pouvait se reposer, elle avait déjà enduré des souffrances bien au-delà de ses forces, qui ont créé six enfants de manière exemplaire , se donnant au-delà d'elle-même.
Je crois qu'aucun au revoir n'est calme, indolore, même quand nous disons au revoir à ce qui ne nous convient pas si bien. La nostalgie est très particulière, car elle est déjà installée dès que l'autre a disparu, elle ne nous donne pas non plus le temps de penser à l'absence - elle vient automatiquement. Et nous continuons, parce que c'est ce que le défunt attend de nous, continuer notre voyage en étant qui nous sommes, avec ceux qui marchent encore avec nous, qui nous aiment et qui ont besoin de nous. Et, comme vous ne savez jamais quand est la dernière fois, même si nous avons pas le temps de dire au revoir à ceux en partie - certains matches sont encore plus injuste, puisque soudain - la puissance de l'amour fait obtenir que le meilleur à qui va et qui reste.
Farewell est présent dans les moments les plus spéciaux passés avec les gens, est construit sous la forme d'affection que la vallée des gestes, des regards, des mots, dans tous les jours d'amour. Et c'est l'amour qui prend. Et c'est l'amour qui nous maintient en vie dans la certitude de la réunion, dans la foi qui soutient cette distance forcée que la vie nous pousse.Vivre sans la présence de quelqu'un qu'on aime est possible, oui, mais il semble que rien d'autre ne reste pareil,
rien ne reste pareil, là-bas et ici. Le temps diminue progressivement la douleur et nous reculons, mais il y a un peu de profondeur dans l'âme, un espace vide, parce que les gens meurent, mais pas la nostalgie. Et les souvenirs chaleureux chérissent nos jours, réconfort lorsque la tristesse veut grandir, aider lorsque la vie frappe, se calmer quand le soleil se couche. Parce que perdre ma mère m'a rendu encore plus convaincu que le pouvoir de l'amour est plus fort que tout, même que la douleur de la mort. Et, pour paraphraser Chico Xavier, ne doutons pas: les retrouvailles avec nos proches vont briser les portes du ciel.