Vous pouvez choisir la personne avec qui vous voulez passer le reste de votre vie, mais pas les personnes qui vous accompagnent. Family La famille et les amis du conjoint peuvent être un problème dans la vie du couple, contribuant même à la fin de la relation."Toutes les familles heureuses sont comme les autres; "Chacun des malheureux a son propre malheur."
- León Tostói -
Une phrase qui justifie les mauvaises relations ou la distance qui se crée avec les proches du conjoint est "je ne me suis pas engagé envers ta famille, mais envers toi". Cependant, nous devons savoir que lorsque nous nous engageons à quelqu'un d'autre, nous le faisons aussi avec le monde qui nous entoure.
Nous ne sommes pas tenus d'avoir une bonne relation avec les gens de ce monde, mais nous devrions essayer de maintenir une relation amicale.
D'autre part, s'entendre avec quelqu'un d'autre dépend de plusieurs facteurs, parce que chaque famille est un monde. C'est une chose de vivre à des kilomètres de la belle-famille et des beaux-frères, et quelque chose de très différent est de partager la même maison ou d'être à deux pâtés de maisons. Les femmes ont tendance à établir des liens plus étroits avec la famille du mari (généralement). Ce lien peut être une grande source de bonheur lorsqu'il est partagé et pris en charge, mais d'autre part, la proximité augmente également la probabilité de plus d'étincelles.
La pire situation à laquelle nous pouvons faire face à cet égard est lorsque l'une des parties, que ce soit le conjoint ou la famille, presse la personne de choisir entre l'un des deux «côtés» qui se sont formés. Nous n'osons pas donner une seule solution à ce conflit car cela nécessite une analyse approfondie de chaque situation, mais nous pouvons dire quelques petites choses. Même après ce moment critique, les choses peuvent être redirigées. Il n'est pas rare que les personnes qui exigent ce choix le fassent en dernier recours, afin d'exiger plus d'attention ou de gagner plus d'espace devant l'autre personne. S'ils le peuvent, ils retireront leur demande sans autres complications.
D'un autre côté, quand il y a un tel choix sur la table, il y a généralement beaucoup de temps derrière des disputes avec lesquelles il n'était pas possible de traiter en temps opportun. Comme nous l'avons déjà dit, il peut y avoir un millier de situations et ce que je vais décrire maintenant n'est certainement pas le même que le vôtre, mais c'est le plus commun. Dans de nombreux couples, même lorsque les deux personnes qui le forment ont atteint l'âge de la majorité, un ou plusieurs des parents continuent de penser que leur fils ou leur fille est un doux combat de feu devant un monde plein de dangers. Et donc,
continuer avec l'intention de prendre soin d'eux d'une manière surprotectrice, contrôlante et dans certains cas même dictatoriale.
Il est difficile pour le conjoint de la personne avec un tel parent de se sentir à l'aise. Imaginez planifier vos vacances et informer vos parents. et que certains d'entre eux s'opposent au plan qu'ils ont fait, se manifestent ouvertement et cherchent à le saboter en utilisant des stratégies psychologiques moins que fines. (Par exemple: chantage affectif). Quoi qu'il en soit, un parent curieux n'a généralement pas beaucoup d'affection à moins que le fils ou la fille n'y consente. Habituellement, de graves problèmes surviennent lorsque les parents et les enfants n'ont pas mûri. Donc, l'un veut protéger et l'autre veut être protégé. De cette façon, les enfants devraient être loin de leurs parents quand ils réalisent que, même avec de bonnes intentions, ils s'immiscent dans leur bonheur.
D'autre part, croire qu'une mauvaise relation avec la famille du conjoint est toujours la faute de ses membres serait manquer de vérité.
Il y a beaucoup d'autres cas où la personne qui n'agit pas correctement est le conjoint. (I.e.Une situation commune se produit généralement lorsque de petits enfants sont impliqués, et le conjoint ne veut pas qu'ils partagent le temps avec leur famille sans raison justifiée. Ou quand il y a des fêtes de célébration et la personne utilise des stratégies psychologiques non nobles pour que toujours les dates soient toujours célébrées avec sa famille, et non avec la de l'épouse. Est-il possible de s'entendre avec la famille du conjoint?Sauf pour de rares exceptions, la réponse est oui. Il n'y a pas de raison particulière pour laquelle vous ne devriez pas vous entendre avec la famille de votre conjoint, mais il est vrai, comme nous l'avons dit plus tôt, qu'il y a des gens qui rendent les choses plus difficiles que d'autres.
Pour la simplicité, mettons-nous dans la position d'une jeune fille qui a été avec son petit ami pendant un certain temps, et ensemble, ils ont décidé qu'il est temps de commencer à faire des présentations familiales. Il est vrai que cette situation provoque souvent des tensions dans les premières fois, parce que les personnes qui y participent supposent qu'elles sont dans le contexte de l'évaluation. Cette interprétation du contexte peut disparaître avec l'anxiété, mais elle peut aussi rester ferme et forte. Il y a des garçons qui ont souvent partagé la table et la serviette avec leur «belle-famille» et qui ont toujours peur qu'à tout moment le père de son partenaire montre le fusil. Comprenez cela comme une petite blague, mais aussi comme une image de ce qui se passe à plus petite échelle. Si ce sentiment ne disparaît jamais, il est très difficile de maintenir une bonne relation entre le couple et les «beaux-parents» puisque personne n'aime être continuellement dans un contexte où ils se sentent évalués.
Dans cette situation, la plupart de nos comportements sont artificiels et nous ne nous sentons pas nous-mêmes. De plus, dans une situation comme celle-ci, il est très difficile de sincèrement et ouvertement, une communication fondamentale pour résoudre un conflit. Ainsi, une relation tendue sans motif de confrontation persiste, mais il est très difficile d'en maintenir une avec les raisons de la confrontation, car les canaux de communication appropriés n'ont pas été créés pour la résoudre. Ce qui se passe habituellement, si la situation devient dramatique, c'est que les deux parties finissent par pointer la confrontation sur leur liste de choses à faire au cas où ils devraient affronter une bataille. Dans des situations comme celle-ci,
la personne au milieu du «combat» a un rôle vraiment désagréable.
D'une part et d'autre part, tu dois écouter des choses que tu n'aimes pas et qui te causent de la tristesse, venant de personnes que tu aimes. Même ainsi, le fait que la situation s'améliore ou diminue dépendra beaucoup de vos compétences sociales, de votre capacité à être un bon canal de communication. Vous seul aurez cette réponse en fonction de votre situation particulière.
Vous devez vous rappeler qu'il est très important de maintenir de bonnes relations avec la famille du conjoint, avant de dire oui à l'autel ou de signer le certificat chez le notaire.
Il est pas une obligation, de mettre un faux sourire sur son visage chaque fois qu'ils rentrent chez eux pour le déjeuner, ou les détestent secret, mais d'apprendre à
accepter que ces personnes se trouvaient dans la vie de votre conjoint à long plus de temps , certainement avant que vous le sachiez. Peut-être que ce serait bien de "mettre ses chaussures". C'est-à-dire, que ressentiriez-vous si votre partenaire vous faisait choisir entre votre famille ou lui?
Comment aimeriez-vous que les dimanches de famille, les fêtes d'anniversaire ou les fêtes du Nouvel An soient? Que se passerait-il si votre conjoint disait ne pas soutenir ses parents?
Il est bon d'être objectif et de supposer que nous avons tous des qualités et des défauts.Nous ne pouvons pas vouloir que les autres changent si nous ne nous faisons pas d'abord. Donc, si la famille de votre conjoint n'est pas l'idéal, apprenez à identifier les choses positives (nous avons tous quelque chose de remarquable). (I.e.Aussi, si vous aimez vraiment votre conjoint, vous devriez savoir que vous avez accepté d'être avec lui pour le reste de votre vie, peu importe l'adversité. Bien sûr, parce que
une famille curieuse ou très présente peut être incluse dans le groupe des «problèmes à surmonter en tant que couple»et cela les aidera à renforcer les liens entre vous.
Comment avoir une bonne relation avec la famille du conjoint? Pouvons-nous accepter la famille de notre conjoint à un point où nous semblons également les épouser?Les extrêmes ne sont jamais bons.
Il ne s'agit pas de ne jamais les voir ou de les garder dans notre maison tout le temps. Indépendamment de l'affection que vous leur portez, le couple doit être suffisamment «imperméabilisé» pour empêcher les tiers de s'immiscer dans les décisions de la vie à deux. Cependant, il y a quelques conseils pour que vous vous entendiez avec eux pour que tout ne soit pas une bataille, une discussion ou un silence tendu: En premier lieu
vous devez fixer certaines limites. Sachez ce qu'il faut accepter et ne pas accepter lorsque vous visitez la famille de votre conjoint ou qu'ils vont à votre domicile. Expliquez dès le départ quelles sont ces limites sans négociation. À qui devriez-vous parler de ce sujet? Avec votre conjoint, c'est certain. Vous pouvez avoir assez d'ouverture pour parler directement à la personne concernée, mais ce n'est pas toujours une bonne idée. Certains peuvent être très sensibles et générer des problèmes supplémentaires. Fais attention. Ne placez pas votre conjoint "entre la croix et l'épée"
, vous obligeant à choisir entre votre famille ou vous. Nous avons tous le droit de maintenir nos liens. De plus, les parents sont parents et cela ne change pas pour rien. Si la situation devient insupportable, ne passez pas de temps avec eux, mais ne forcez pas votre conjoint à y renoncer à moins qu'ils ne vous causent du tort. Une autre façon de s'entendre avec la famille de votre conjoint est de penser à qui vous avez à vos côtés, pas vous-même tout le temps. Cela signifie que si vous devez aller déjeuner avec votre belle-famille, faites-le pour le bien de votre conjoint. Ce sera un détail qu'il / elle appréciera probablement.
Essaye d'être toi-même.
Ne soyez pas une personne artificielle. Vos «beaux-parents» n'arrêtent pas d'être des personnes ayant des intérêts, des besoins et beaucoup de volonté pour que votre enfant ait le meilleur. Si vous y allez vous-même, votre conjoint vous reconnaîtra probablement plus dans les moments que vous passerez avec sa famille, et vous aurez un plus grand sentiment de bonheur. Si vous êtes normalement une personne joyeuse et que vous êtes le plus amer de la planète, il est difficile pour votre conjoint de vous reconnaître comme la personne qui vous passionne et de le transmettre à vos parents.