Tout le monde, quel que soit d'être un homme ou une femme, jeunes ou plus âgés, nous pouvons nous retrouver vivre unerelation de dépendance affective. Parfois, nous pensons que cela ne peut pas nous arriver, mais il vaut la peine de considérer que ces gens pensaient probablement qu'ils ne tomberaient jamais dans cette fosse.
Donc, avant que nous ne soyons si radicaux au sujet de nos déclarations, nous devrions nous demander: Qu'est-ce qui peut nous conduire à construire une relation de dépendance? Que ressentons-nous lorsque nous sommes dans une relation comme celle-là? Comment pouvons-nous réaliser que nous sommes dans une relation comme celle-ci? D'une part, si nous avons une connaissance qui implique une relation de domination et de dépendance, nous pouvons réaliser plus facilement que nous sommes dans une relation dysfonctionnelle, et cela peut nous donner plus de force pour changer la situation. D'un autre côté, nous pouvons détecter quand d'autres personnes sont dans une relation de dépendance, et ainsi essayer de les avertir soigneusement.
Qu'est-ce qui conduit à une relation de dépendance?
Nous avons tous des attentes envers nous-mêmes et le couple que nous aimerions avoir. Ces idées sont influencées par les croyances sociales et culturelles. Dans notre cas, nous avons appris que pour être heureux, nous devons avoir un partenaire et prioriser le couple dans toute autre chose (Castelló, 2006).
Nous sommes continuellement à la recherche de relations de couple pour nous compléter, afin qu'elles répondent à nos besoins . Nous regardons dehors au lieu de regarder à l'intérieur. Cela nous rend incapables d'être suffisants pour nous-mêmes, d'alimenter les peurs et de chercher les autres pour les entraver. "Si nous ne nous sentons pas assez pour nous-mêmes, alors nous dépendons de l'autre, et si nous dépendons de l'autre, nous ne sommes pas libres". V -Villegas-D'autre part,
la façon d'établir des liens affectifs est très conditionnée par la façon dont nous vivons le comportement d'attachement dans l'enfance
(Guix, 2011). Par exemple, si nous avons surprotégé, nous nous sentirons insécurisés et nous chercherons des gens pour nous protéger. D'un autre côté, si nous avons eu peu ou pas de lien affectif, nous chercherons désespérément quelqu'un pour nous donner l'affection dont nous avons besoin.
Le type de relation que nous observons entre nos parents influence également nos relations en couple. Par exemple, dans notre environnement témoin d'une domination et relation de dépendance dans laquelle il semble que nous pouvons aimer et recevoir des mauvais traitements en même temps, nous avons pu établir la même relation de style puisque nous savons de première main les mécanismes qui maintiennent . Quoi qu'il en soit, l'idéal serait que nous ne cherchions pas la moitié de l'orange qui nous achève, puisqu'elle n'existe pas. En fait, nous sommes complets et responsables de notre propre bonheur. De plus, nous devrons créer nos propres critères en choisissant la façon dont nous voulons être en relation avec nos pairs, sans être influencés (trop) par n'importe quelle norme.
Il est important d'être clair sur ce que nous voulons et ce que nous ne voulons pas dans une relation. Que ressentons-nous lorsque nous sommes dans une relation de dépendance?
Vivant dans une relation de dépendance nous ne pouvons pas être nous-mêmes , nous nous sentons limités et annulés, essayant toujours de plaire ou de ne pas déranger notre couple. Nous ressentons de l'anxiété, de la méfiance, de la culpabilité, de la peur, etc. « Les symptômes » qui peuvent être dues à une faible estime de soi, de se sentir que nous ne valons rien ou que nous sommes inférieurs à notre partenaire, trop besoin de l'autre, de se sentir la peur ou la solitude de l'intolérance.
"Si nous ne sommes pas nous-mêmes, si nous sommes seulement dans l'autre, si nous sommes le reflet, notre estime de soi dépend de la lumière qui vient ou non en nous. Comme la lune, quand elle ne reçoit pas la lumière du soleil, c'est comme si elle n'existait pas. " (I.e.-Villegas-
En outre,quand nous sommes dans une relation toxique ont tendance à être plus endurant que nous
: dévaluation des commentaires désagréables, semble et la poursuite du silence, la censure, l'invasion de la vie privée, des questions constantes de contrôle, est ... Même nous pouvons obtenir résister à l'agression verbale et physique. Parfois l'idéalisation de la paire nous conduit à excuser son comportement (fatigue, nervosité, il fait de son mieux, etc.) et nous pensons que cela va changer. D'autres fois, c'est la falaise que nous imaginons ce qui nous retient.
Comment pouvons-nous percevoir que nous sommes dans une relation de dépendance?
Il n'est pas facile de voir que nous sommes dans une relation de dépendance émotionnelle, mais il y a toujours des indicateurs et des signes qui reflètent ce dysfonctionnement, comme les émotions. Nos propres émotions nous montrent que la relation ne fonctionne pas bien. Dans une relation saine, nous ne devrions pas avoir peur ou souffrir.
"Les émotions exposent les problèmes à résoudre." Green - Greenberg -
Quand nous sommes dans la relation, nous pouvons perdre la perspective et ne voir que ce que nous aimons chez notre partenaire. En fait, nous ne voyons pas ce que nous ne voulons pas voir, et nous réalisons souvent quand nous avons parcouru un long chemin (Grad, 2015). Par conséquent, il est important d'écouter et de considérer - ne pas obéir de manière systématique - les conseils sincères de personnes qui nous connaissent bien. Même si nous n'aimons pas les autres personnes qui nous disent «cette personne n'est pas pour vous, vous devriez le laisser», et pensons qu'ils ne nous comprennent pas ... Ils peuvent avoir raison.Mais, pourquoi endurons-nous une relation qui nous fait souffrir?
Surtout quand on suppose que c'est une relation libre que nous avons parce que nous croyons que notre partenaire est un soutien important, une source de confiance dans laquelle nous pouvons trouver une certaine inconditionnalité. Si ce n'est pas le cas, il peut être nécessaire de rompre avec l'élan ou de reconsidérer la situation.
La vérité est que nous pouvons avoir une relation saine, sans dépendance ni souffrance, basée sur la confiance et le respect. Il est donc important de noter que nous avons aussi une part de responsabilité:
Nous ne sommes pas responsables de ce que l'autre fait, mais de ce que nous faisons. Si nous changeons (agissons, demandons de l'aide ...) la situation va changer.
SOURCES: Castelló, J. (2006). Dépendance émotionnelle. Caractéristiques et traitement Madrid: Alianza Editorial. Grad Powers, M. (2015). La princesse qui croyait aux contes de fées. Barcelone: Editions Obelisco.
Greenberg, L. S. (2000). Émotions: un guide intérieur. Bilbao: Desclée de Brouwer. Guix, X. (2011). T'estimo Tant! Els estils afectius par compromis. Barcelone: portic. (La version castillane est Comment je t'aime!) Par Aguilar Editorial Villegas, M. (2011). L'erreur de Prométhée: loge psycho (canard) de développement moral. Barcelone: Herder.