Démasquer la violence psychologique

Il y a quelques années, j'ai vécu avec des gens beaucoup plus jeunes que moi. S'il n'y avait pas eu la décision de réétudier, je n'aurais peut-être jamais eu de contact avec eux. Ils étaient entre ma génération et mes enfants. Une chose qui a attiré mon attention, particulièrement chez les filles, était la façon dont elles se sont immergées dans des relations d'abus et de violence psychologique sans même s'en rendre compte.Serait-ce votre futur? Ils m'ont dit comment ils se disputaient et se battaient avec leurs partenaires: un discours qui avait toujours une structure similaire. Pour commencer, ils ont expliqué la raison de leur colère, comment ils ont atteint la limite, et ils ont fini l'histoire avec une sorte de sentiment coupable, "c'est parce que j'ai un mauvais caractère", "le pauvre gars n'a pas fait beaucoup ...". Si je dis la vérité, quand j'ai entendu ces histoires, j'ai frissonné. Ils ont tous reflété ce qu'une fille ne devrait jamais supporter. Ils finirent par s'excuser pour tous, même s'ils n'étaient pas d'accord sur le traitement qu'ils avaient reçu, et s'ils avaient cru froidement, ils n'auraient accepté aucune des justifications auxquelles ils se sont accrochés.

Je les ai vus arriver quelques matins avec des yeux tristes, et à certains intervalles ils me racontaient quelques détails de ce qui s'est passé, jusqu'à ce qu'ils aient exprimé tout ce qui les inquiétait. C'était si évident: ce n'étaient pas les visages des filles en amour. Ils étaient des visages de relations dépendantes et toxiques, tous envahis par la violence psychologique. Je me demandais s'il n'y avait rien à faire pour les prévenir. Est-ce que tout le monde a à faire de ses propres yeux et à subir les terribles conséquences de l'abus pour en être vraiment conscient? Ici, je leur laisse ou à qui cela peut être utile, le témoignage d'une fille, une amie qui a lentement plongé dans les griffes de la violence psychologique sans s'en rendre compte, jusqu'à ce qu'il soit «presque» trop tard.

Un vrai cas d'abus psychologique

"Peut-être aurais-je dû réaliser (esprit innocent) qu'en essayant de sentir l'air que je respirais, à côté de moi quelqu'un de plus expérimenté et plus âgé que moi, qui regardait toute la situation avec un beaucoup d'intérêt, alors que j'étais inquiet au sujet du rythme cardiaque, vulnérable. Je me laisse "tomber amoureux" ou "enchanter" avec un fantas fantôme, vêtu d'une couverture séduisante faite pour moi. Je ne l'ai pas vu, je ne l'ai pas identifié, parce qu'à ce moment-là je ne connaissais pas la violence psychologique. Et je ne pouvais pas ouvrir les yeux avant qu'il ne soit trop tard. Je voulais juste me sentir et vivre à travers mon fils d'enfance que je pensais être parfait sous la «famille heureuse» que j'avais toujours voulu.Quand je suis tombée enceinte, la personne qu'il était vraiment a commencé à apparaître: il m'a maltraité, a crié, insulté et a plaidé pour n'importe quelle absurdité.

Cela m'a fait sentir inférieur et incapable de faire quoi que ce soit. Qui serais-je sans lui, de toute façon?

Tout a empiré quand je suis devenue mère

Quand mon fils est né, la rivière a continué à contaminer son cours vers l'abîme, et

il est venu m'attaquer avec le bébé dans ses bras.A partir de là, j'ai commencé à fuir les combats, ses accès de colère, et j'étais convaincu par une «excuse», un «pardonnez-moi» après chaque rage, qui devenait de plus en plus fréquent chaque jour.

Je suis tombé dans le piège de l'abus psychologique. La plupart du temps, je me sentais responsable des affrontements. Étais-je, avec mon fort tempérament, coupable de tout? Il a cessé de travailler et d'aider à la maison. S'il buvait une bière, il se transformait en monstre, agressant verbalement, battant et brisant tous les objets qu'il rencontrait. Mais même ainsi j'ai toujours gardé mon objectif sur mes pieds: une famille heureuse. Toutes les discussions ont, je me suis dit. (I.e.Quand il s'est disputé, je l'ai évité, il n'était pas possible que dans ma propre maison il y avait des cris et des malédictions aussi bien que dans la maison de mes parents. Le pire de tout était ces actes qui blessent, ne guérissent pas et qui deviennent plus profonds chaque jour.

Il a commencé à maltraiter notre fils quand il avait 3 ans.

En l'humiliant, comme il me l'a fait, mon bébé est devenu une proie facile pour toute cette haine en lui. Et déteste pour quoi? Je ne le saurai jamais. Ce que je sais, c'est qu'il a toujours essayé d'avoir une victime à proximité. Il était clair qu'il n'était pas content. Les amis ont contribué à ouvrir les yeux. Petit à petit, j'ai pu élargir mon cercle social, me faire des amis, même si c'était assez fermé. Et j'ai vu, j'ai commencé à voir et ils m'ont fait voir que ce n'étaient pas des discussions normales. Lui et ils détruisaient mon amour-propre. Je me tuerais dans et hors de la maison tellement de travail pour apporter de l'argent. L'été, après neuf ou dix heures de service, je m'enfuyais avec mes amis pendant quelques heures pour me réconforter entre ses paroles et son affection. Cependant, quand j'arrivais chaque hiver, je revenais dans ma prison et le rêve s'évanouissait.

Mon fils avait trois ans et il y a deux ans je ne me regardais pas dans le miroir, j'étais tellement seul que je me suis désintéressé de m'habiller. Pour quoi? J'avais l'air laid et fatigué. À l'âge de 30 ans, il m'appelait une vieille femme, me criait et me méprisait lors des événements auxquels nous participions, et rien de ce que je faisais n'était juste.

Jusqu'à ce que mes yeux soient peinés, comme la mer s'assombrit par une nuit sans lune.

J'ai pris cela comme un signe d'avertissement: ce n'était pas le plan. Être conscient augmentait encore plus l'angoisse.

Je sentais que la responsabilité de la vie que j'avais choisie était entièrement la mienne

​​et je mentais toujours sur ma relation avec tout le monde. Il a fait des excuses et a réussi à convaincre les autres que sa perte de cheveux était un trouble hormonal. Un jour, quelque chose s'est cassé et mon corps a dit à mon esprit que c'était suffisant. J'ai eu une crise d'angoisse qui m'a conduit aux portes de la mort, sentant mon corps cesser de fonctionner lentement. D'abord j'ai cessé de sentir mes doigts, puis mes mains et mes pieds, mon visage, ma langue, mes bras, mes jambes ... et ma respiration a cessé d'avoir un rythme. Je ne veux pas que quiconque soit pleinement conscient et que son corps cesse de travailler lentement. Mes amis m'ont emmené à l'hôpital et j'ai dû rester là ce soir-là pour observer, et il est rentré à la maison avec notre fils. Le médecin de notre petite ville, ainsi qu'un ami, est un psychiatre et m'a dit de rester chez des amis pour le reste de la semaine pour rester calme et guérir. J'ai appris à dire «non»

C'est ainsi que j'ai commencé mon rétablissement, qui a duré 5 jours jusqu'à mon retour à la maison. Il était là, sur le porche. Je suis monté à l'étage, je l'ai serré dans ses bras et j'ai dit: «Je suis rentré, je me sens beaucoup mieux. Il m'a repoussé avec un tel réflexe que ça m'a fait perdre mon équilibre. Et il a commencé à me crier dessus, je ne me souviens pas de ses mots, je ne pouvais pas entendre; seulement les cris, les coups, la violence de ses gestes et la voix qui me terrifiait.

J'avais peur pour moi, pour mon fils et pour l'ami qui était avec moi. Je pensais juste comme celui qui a peur: en courant! Pas sans prendre mon fils, qui n'avait que cinq ans! J'avais peur qu'il veuille lui faire du mal pour me blesser. C'était ce que je pensais, qu'il le ferait pour se venger de moi. Et je n'avais rien fait! Nous nous sommes enfuis de là, terrifiés et frissonnants. Tout le chemin je ne pouvais rien dire. Quand nous sommes rentrés, nous avons continué à changer. Un peu plus tard, il est arrivé. Je suis allé à la terrasse du deuxième étage et l'ai vu en bas. Et encore il a dit "désolé"

Mais, vous savez, il était trop tard et une seule phrase a quitté ma bouche, mon âme: "NON! Je ne peux plus, vous rompez avec moi! ".

Là, j'ai décidé d'échapper à la cage de la violence psychologique. (I.e.Je voulais que tu sois heureux seul, puisque je ne l'étais pas. Je lui ai demandé de chercher son bonheur et lui a dit qu'il l'aimait beaucoup. A cause de la séparation, il a commencé à appeler et à envoyer des messages désirant ma mort, m'insultant et menaçant de me venger de "l'humiliation" subie. Non, on ne veut pas de lui, il nous fait mal, il nous coule tous les deux, mon fils et moi.

Être séparé est la seule façon de garder notre tranquillité d'esprit which, ce que tout le monde devrait avoir dans la vie. Je ne te permettrai jamais de faire du mal à mon fils, et encore moins à ton âme. Et il est de mon devoir de mère de l'élever sans confondre amour et humiliation, parce que celui qui aime ne torture pas psychologiquement.